2014年5月24日星期六

错过晨跑的周六早晨

昨夜
我化身瘾君子
对着电视屏幕
追求感官刺激
在鹅毛穿梭及汗水飞洒间
把大剂量的兴奋剂
注入血脉
再涌向脑袋
放任加速的脉搏
与持久不衰的高潮
缠绵入睡。

今早
我成了自责的灵魂
血液里残留着兴奋剂
集中在两片眼皮下方
睁不开眼  
看不见晨光
隐身在窗帘后偷笑
勉强把睡意驱散
却惊觉双脚已经腐朽
架上的跑步鞋
为逃过一劫
暗自窃喜。

2014年5月17日星期六

写在47岁来临前

摆在眼前的
日子
脉搏逐渐微弱
曾经走过的
岁月
竟也腐朽
化作尘泥。

过去逐渐堆积起来的
回忆
比未来等待追求的
梦想
越来越多。

47岁的轮廓
还有未来的岁月
竟然是一片模糊。

反倒是记忆中
母亲亲手烹煮的
那碗面线汤
和那颗红蛋
越老

越显清晰。

2014年5月12日星期一

心疼

他一边朗朗地在讲台上讲解着(suo, 第1声)的化学性质,一边用他那炯炯的目光扫视课堂上每一个角落。大部分的学生都聚精会神地在听讲,做笔录。难免会有一两个不自爱的学生在窃窃私语;然而,一旦被他的目光扫中,这些学生就会自动收敛,停止私语,假装听课。

对于这一类学生,他尽量不要特地费气力去斥责。他只能在心里暗暗叹息:既然不想上课,为何又要花钱来补习班上课?干脆在家里睡觉看电视,却偏偏要浪费时间、金钱,还要劳烦家长载送,真是祸害天下。

他不再像年轻时那么火爆,把这类学生叫起来臭骂一顿。也许是有了年纪,也许领悟到,责骂这些学生,对其他要听课的学生来说是十分不公平的。学生是来听他讲课,不是太听他骂人。况且,骂人时,自己情绪会失控,难免会影响教书的品质。所以,他的原则很明确:只要这些不自爱的学生不干扰到别的学生听课,就让他们自生自灭吧!

然而,很多时候,他还是会忍不住暗地里说一些带刺的话来提醒这些学生,甚至还会打电话给学生家长,商量如何解决学生上课不听课的问题。可惜,成效不大。家长似乎不大愿意合作。他想,也许就是家长的态度造成了孩子在课堂上放肆的行为吧!家长总以为,把孩子交给补习老师,孩子的成绩就会进步了。

今天情况有点不同。左边靠墙部位的一个女生很显然地不专心听课。头低着,右手食指一直在桌面画动。她完全没有察觉他的尖锐目光正盯着她。也许她太投入于手机画面了。

他忽然觉得一阵心疼。

这个女生加入这个补习班才不足1个月。很特殊的一个新生。他没有收她学费。她在补习班里是免费上课的。

某一天傍晚,他在吃晚餐时接到一通印裔妇女打来的电话,说她是一所儿童庇护中心的义工。庇护中心有个女生从同学那儿获得他的电话,想要来他的补习班上课。

这是他教补习这么多年以来第一次接到类似的电话。他好奇地询问:“这个女生是孤儿吗?”

出于怜悯心,他主动跟义工说:“我会免费让这个孩子在我的补习班上课。”

他很期待亲眼看看这个孤儿学生。他想知道孤儿和平常孩子有什么差别。

其实,他也太天真了。孤儿与正常家庭长大的孩子在外观上是没有太大差别的,穿着不会寒酸,脸上也不会挂着忧愁的模样。也许是被电影或电视剧或小说故事所影响,他总认为没有父母的孤儿会很苦,从穿着到面容都会有“苦”的感觉。

他特别关心这位新生。他在最短的时间内把这个女生的名字牢牢记住。上课时不时会对着那个女生问:“YX,你明白我讲什么吗?” 

他心里认为,没有父母照顾的孩子总是比其他孩子处于劣势的。关心她,就只是想要让她知道,这个世界始终还是有温情的。

一开始,这个女生还算是很专心上课的。不过,他可以察觉到,这个女生似乎跟不上课程的进度。也许是底子不够好的缘故吧!身为教师,他真的希望这个女生能够主动发问。对于每个肯发问的学生,他总是很乐意地帮他们,拉他们一把。他心里多希望这个女生在他这里上课后,有所改进。不是成绩方面,而是在追求学问及面对生活的态度方面有所改进。

他教补习,从来不承诺能够把学生的成绩提升上来。他比较注重学生对学问及人生的态度。

这天,意外地让他发现这个女生不专心上课,在玩着旁边同学的电话。

他感觉心疼,但是并没有生气这个女生。有时候年轻人总难免会不自爱,特别是与不自爱的同伴混在一块之后而被影响了。也许是听不懂老师在讲什么,再加上旁边同学诱惑,于是就在课堂上玩了起来。

他不能怪罪这个女生不懂得感恩。毕竟是他主动免费让她在班里上课的。她并没有开口要求免费上课。

他没有开口责备,也没有暗示提醒这个女生。他只是尽量不让视线转去女生的座位方向。他担心影响自己教书的情绪。

然而,他在心里暗暗叹息,并默默地对着女生轻唤:清醒吧!别沉迷了。。。。。。

后记:
1. 羧酸,即Carboxylic acid  (R - COOH)
2. 希望这篇故事能够辗转传到女生那儿,让她知道,有一位跟她没有任何关系的老师真的很希望她自爱。这个老师并没有生气她。其实,这个老师已经很久没有生气学生了。

2014年5月11日星期日

超马日记第13篇

《Penang International 12 hours Walks》(完结篇)

沮丧地躺在矮墙上,知道自己这么一躺下,再也没有勇气和毅力站起来,走下去了。

很想哭,但是始终没有滴出一滴眼泪。觉得自己很没有失败,连吃一点苦挨下去的毅力都没有。

不必张开眼也都知道还有不少的选手还在坚持。相比之下,自惭形秽。

闭着眼睛,深深地,慢慢地呼气,吐气。思绪开始能够冷静下来,不再胡思乱想。斗志与毅力似乎也渐渐恢复了。

早晨6时38分,天空微微泛出亮光。在矮墙上躺了接近20分钟的我,忽然很坚定地把双脚慢慢移放在地面,然后缓缓站起来。告诉自己:再怎么痛,再怎么艰苦,我都会走下去,而且走到大会指定完赛的8点钟。

脚底像火在烫。关节十分疼痛。不过,还是照样一步一步地慢慢走着。经过停放摩托车的位置时,顺手抄起放在置物篮里的T-Shirt,重新套在赤裸的上身。

忘记说明,在凌晨2点30分左右,我把上衣脱去,成了整场比赛中唯一赤身竞走的选手。也许是当时心情实在太烦躁了,想找个替罪物件来出气吧!

这1圈足足用了20分钟的时间才走完。速度实在慢得离谱,可是心里去很自豪。原本以为再也走不动了,却神奇地走完一圈。没有停下来的意思。思绪也变得很清澈宁静。原本布满整脸的愁容消失了,还能够稍微露出一丝丝微笑。

就走下去啊!

于是,就这么1圈,又1圈地走着。一直在看时间。发现速度竟然有所提升了!从开始的1圈20分钟,变成了1圈15分钟。

信心就这样神奇地恢复过来了。也不清楚自己到底走了多少圈。就只是告诉自己:走下去就是了,不想那么多了。

看看时间,剩下最后16分钟,很多相识的朋友都已经休息了。他们地表情像是在告诉我:你还要走下去啊?够了啦!别走了!

然而,我觉得我还可以走下去。真的,不知道从哪里来的气力,觉得要我再多走1小时也应该没有问题。于是,向那些在场边休息的朋友微微一笑,然后又继续走了下去。之前差点弃权的沮丧感觉消失无踪了。

终于,接近终点了。看看始终,还有2分钟才到8点。不可能再走下去了。于是就为这一场艰苦的比赛画上句号。。。。

后记:不后悔参加这样的比赛。觉得参加这个比赛,收获比损失多。若是来年还有类似的比赛,我一定会回来参加,并争取更加好的成绩。这一次,我可以说是输在右脚底的那颗大血泡之下。。。。
这次比赛让我学习到一件事:在面对挑战时,总是没有尽力去尝试,却总爱在脑子里告诉自己:我不能!我不能!结果真的一事无成。一旦着孤注一掷的心态去尝试,结果发现,其实自己还是能够完成任务的。

这是比赛后阶段被摄影师拍到的照片。脸色不再痛苦,还可以笑着面对镜头。其实,脚底那时是十分疼痛。

2014年5月10日星期六

母亲您在何方?

耳熟能详的曲调,朗朗上口的词儿,旧时听这首歌时没什么感触,今日重复再重复听着,泪珠儿竟然湿了眼眶。

母亲,您现在何方?

今年5月11日,母亲节。

今年5月16日,母亲过世1周年忌日。

去年5月26日,晚上10时28分,母亲在病床上获得永远的解脱。

去年5月31日,母亲被推进火化炉。

母亲,您在安定的西方,一切可好?






2014年5月8日星期四

超马日记第12篇

《Penang International 12 Walk》(4)

我是一个比较喜欢孤单的人。如果有得选择,我会选择一个人单独去完成一项任务。然而,我也不是那种孤僻的人;如果有人要我一同完成某项任务,我绝对不会决绝,除非对方的出现的确干扰到我的集中力。

为何一开头就说这么一段话?因为当晚比赛进行中,我发现有不少的选手都尝试走在一起,一边走一边聊天说笑。也许知道一个人孤单单去走11小时的漫漫长路会很艰苦,所以希望路途中有人一起陪伴,减低孤单对心灵和意志的侵蚀吧?

我单身夹在数百人中走完第一圈后,就不明不白地跟一位女性选手走在一块了。我并没有刻意要去寻找伙伴一起走,不过一旦对方跟我聊开之后,就很自然地大家走在一块了。人家跟你聊天,你却设法摆脱对方,这很不礼貌吧?我看看手表,觉得一个人走跟有人边走边聊的时间并没有太大差别,于是就让一切顺其自然地进行下去。那时,完成一圈的时间介于九分钟半与十分钟之间,算是很正常的配速了。

从谈话间得知对方最近受伤了。大腿被隐翅虫毒伤而发炎。我尝试劝告她不要坚持,以免伤势恶化。我告诉她,根据比赛规则,一个参赛者只要完成10公里就可以获得奖牌和证书了。她回应说:就走到不能走为止吧!

为了避免这位同伴加剧伤势,我刻意在可以加快速度的时刻放慢脚步,偶尔还停下来等对方喝水,还从电单车储物箱里拿曼秀雷敦出来借她涂擦在疼痛的脚肌肉。这些动作换在平时我会觉得很浪费时间,可是当晚我却异常的冷静,觉得不必要在意失去的这些时间,毕竟赛事还很漫长,不需要太急躁。

走完第十公里后,我提醒对方,看她是否要停止比赛。她回答说还可以再走下去。于是我们就继续走着。到了半夜12点,我开始感觉到右脚底有点不适,知道就快起水泡了。很想停下来换双干爽的鞋袜,避免水泡形成。然而,伙伴似乎还没有停下来的意思。我心里想:也好吧!你也应该支撑不了多久啦!就陪你多走几圈,等你放弃比赛后才来换鞋袜应该还来得及。

结果,我失算了!这位同伴看来并没有弃权的意思,而且还打电话叫她女儿拿鞋袜让她替换。我等着对方在路旁把湿鞋袜换掉,然后告诉对方:走完这圈,我也要换鞋子啦!那时都已经是凌晨一时了!我的双脚已经泡在湿鞋袜里4小时了。

走完第20圈,我走进选手寄放背包的市政厅,先上个厕所,然后坐下来把湿鞋袜换掉。眼睛瞄了右脚底:惨!水泡已经形成,而且也磨出血水来了。

无奈,比赛还有7小时才结束,不可能弃权。于是,不理脚底的伤,勇敢地走回赛道。

那位女性同伴已经不见踪影。我又恢复一个人上路的情况。走着走着,忽然看见辉煌站在路旁。辉煌是我们CH85的队员,今年没有参加比赛。他竟然来到旧关仔角看人比赛!他担心我一个人走得闷,所以就自告奋勇地当我的聊天伙伴。我也没有抗拒,就跟他边聊边走。他还拿了我的手机帮我拍了几张照片。

别看照片中的我脸露笑容,脚步宽大,其实当时的我已经在心里头与脚底的带血水泡斗争拉扯好一段时间了。头脑一直想着要不要放弃。想到天亮之后回家还要上课,从下午到晚上十点。想到比赛结束后自己需要多少天的时间修养才能够恢复跑步训练。真的担心这次路走比赛造成脚步受伤,没得训练。何况月尾又要参加一场全程马拉松赛!

我尝试深呼吸,慢慢地吸气再吐气,尝试用冥想关照法来忘记疼痛。辉煌一直在一旁逗我说话。这是他的一番好意。他想借助说话分散我对脚底疼痛的注意力。然而,这样的策略对当时的我却起不了作用,反而更引起我的烦躁。为了回应辉煌的话题,我不时被迫中断我的冥想。这让我觉得更沮丧。我心里默默哀求辉煌:我知道你的好意,可是我现在只想单独一个人冷静下来。

当时的我对辉煌显露了不耐烦的脸色。心里很愧疚,不过我必须向他暗示:我需要一个人独处!

(辉煌,我知道你会来读我这篇日记。很抱歉,那晚真的让你不好受了!当时真的好痛苦!)

辉煌应该收到我要传达的意思。于是,他走开了。

摆脱了辉煌,原以为可以单独让自己冷静,凝聚自己的意志力来继续征战。可是,我又被旧学生王礼勤跟上了。还好,礼勤和我聊了一阵后,就只是默默在一旁走着。他应该也没有心情聊天了吧!大家都在内心里挣扎着。

我真的很想停下来休息。然而,我很担心,一旦停下来休息,就没有斗志再站起来了!所以,再多艰苦我都慢慢拖着疼痛的脚步的脚,一步一步慢慢走下去。

礼勤比我先停下来休息。而我也不见得能够耐多久。早晨六点二十分,我终于沮丧地走到旧关仔角草场边的矮墙伤,坐了下来。双脚简直不属于自己似的。我索性把双脚放上矮墙,然后整个人躺在矮墙上……

2014年5月7日星期三

超马日记第11篇

今天暂时不写我自己的故事。

来一起欣赏一部关于超马的感人短片。

“每一步的跨出,换取每一步的前进”。

我喜欢这一句。

你不跨出脚步,你就绝对不能前进!再累,再苦,就只要跨出一步,就离目标近一步。

共勉之。


2014年5月6日星期二

超马日记第10篇

《Penang International 12 Hours Walk》(3)

这场大雨实在太恐怖了,雨势不单很猛,还夹带着雷声及闪电。我不害怕在大雨中跑步,但若有闪电就不好闹着玩了。分分钟钟会闹出人命。

街道积水处处,却也冷冷清清,廖无人迹。人群都挤满了可以避雨的地方。帐篷下和市政局大厅都是湿漉漉狼狈不堪的参赛者和工作人员。

在市政厅中碰见了旧学生王礼勤和他的朋友。寒暄一阵后就随着人群把装着备用品的背包寄放在市政厅的一角。

很巧的,当晚的女司仪是我的旧学生陈静芬(抱歉,我忘了她的中文名字怎么写了,我老了!)。与她碰面,于是又和她聊了一阵。这时赛会负责人Andrew Loh过来要求司仪向群众宣布:由于雷电交加,赛事展延9时后再做定夺。若是天气依旧恶劣,赛事可能被迫取消!

我看看手表,7时45分。肠胃也开始发出讯号,饿了。赛事展延正合我意,多出的1小时多足够让我去附近的小贩中心吃顿晚餐,还有,补偿回那杯我在家里忘了喝的热白咖啡。

吃饱喝足之后,雨势也转弱了。双脚因为浸泡在积水的缘故,脚部的皮肤开始软化及起了皱纹。由于不怎么习惯穿人字拖走路,所以毅然换回跑步鞋。可惜,鞋袜多多少少被雨水弄湿了,不过觉得应该还可以使用一段时间,等到不对劲时才换上另外一双干爽的鞋袜。

接近九点,人群集合在起点处。看到许多认识但不熟络的面孔。礼貌地和这些“朋友”点点头,笑笑打个招呼。比赛正式于晚间9时06分开始。由于考虑到外地参赛者的回程安排,主办当局决定赛事依旧定在隔天早上8点结束,也就是说赛事时间被缩短成11小时。

我夹在人群中开始了那长达11小时的征途。脑海一直回荡着下午工作人员不经意对我说的那句话:你的组别才17人参加,你很有机会拿奖哦!

有经验的朋友在赛前告诉我:如果能够走完60公里,登上领奖台绝对没有问题。

于是我心里暗暗提醒自己:尽力去走出60公里吧!给自己一个机会去尝试得奖,好吗?

然而,60公里的路程是以12小时为根据。现在赛事时间已经缩减了,我是否也该把目标调低?那就55公里吧!(呵呵!没志气的家伙!)

坦白说,我并不是那么在意得奖或不得奖。我只觉得,给自己定下一个目标,然后尽力去追求;达到了固然开心,若是尽了力还是达不到目标,那就只能承认自己的水准还不够。

人,总需要面对现实的。

就尽力去走,不要中途放弃;除非发生不可预见的意外事故,不然绝对不可以中途退赛。

我十分留意其他男性参赛者的号码,双眼一直在搜寻和我一样别着F开头号码的男选手。每当我逼近前端的一个男选手时,我就会看看他的号码。相同的,每当一个男选手超越我时,我也会自然地看看他的号码。令人沮丧的是,超越我的比被我超越的男选手多。没有一个是来自F组,反倒是被3、4个同组的男选手给超越了。这还不包括原本就排在我前端的同组选手呢!我心里开始意识到,得奖是不可能的事了,搞不好分分钟钟我会在自己的组别里排名最后呢!还是脚踏实地,正正经经追求自己的目标才是要事。


2014年5月5日星期一

超马日记第9篇

《Penang International 12 Hours Walk》(2)

5月3日星期六,比赛日。前一天推却了Gary Tan的长跑邀约。我不可能疯狂到晚上要参加12小时的竞走比赛,早晨5点半还和Gary一起进行LSD训练。听他说,们打算5点半开始跑,1小时半过后还会登上升旗山。我一听到要登上升旗山,心里就发毛。跑山路,吾之软肋也!还好有个堂皇的理由退掉Gary的邀约。其实,要是我没有参加12小时路走比赛,我想,虽然害怕山路,我还是会硬着头皮赴Gary的邀约的。毕竟,逃避不是解决问题的方法!我相信,只要肯去挑战山路,慢慢地还是会克服心理的恐惧感的。

由于没有进行长跑训练,所以睡得比平时迟一些才醒来。6点25分。像每个周末一样,到巴刹买早餐回来给孩子之后,就开始打扫屋子。更换鱼缸的水、吸尘、抹地、清洗宠物龟的缸子,最后洗厕所。间中偷懒地坐下来观赏NBA篮球赛,看着波特兰拓荒者如何神奇地在最后0.9秒三分绝杀休斯顿火箭,把后者淘汰出局。一切看似平静如常,可是心里一直记挂着晚上即将到来的比赛。12小时路走赛,我会不会中途弃权呢?

忙到中午,买午餐回来给孩子,也给自己买了一包鸭饭。平时午餐不吃这么多的,不过想到晚上比赛可能会耗掉不少精力,还是为自己储存多一些能量较好。

午餐后,小睡1小时,下午两点,前往旧关仔角赛场领取参赛者号码及衣服。工作人员忽然吐出这么一句话:“你的组别才17人,你有机会得奖哦!”

原本一无所求的心顿时被这么一句话荡起阵阵涟漪。人,就是这么奇妙的生物,虽然只是微微弱弱的波动,却难免还是起了“贪”念。我参赛从来就不期待拿奖,因为根本没有能力拿奖呵!原本就只是抱着“参赛作为训练”的心态来面对晚上即将举行的赛事,可是却因为听到这么一句“你有机会得奖哦”,心底压不住地冒起来争胜好强的念头。

贪念一起,痛苦随之而来。佛经中如是说。

回到家里,把晚上比赛要穿的衣服及要用的物品准备齐全,然后就戴上耳机,透过手机的Wifi功能,聆听了You Tube上的冥想音乐

我相信冥想的功效。冥想,让我获得充分的放松,让我不需要长时间的睡眠也拥有充沛的精神。很多人在乎的只是闭上眼睛,躺在床上睡觉,在乎的只是书面时间的长短,却忽略了睡眠的品质。对我而言,时间长短不是最主要的考量,品质的优劣才是关键。这个道理不只可以用在睡眠这回事,其实做其它事都可以应用相同的心态。

傍晚5点15分,我没有到青年公园去跟CH85的老同学们跑步聊天。一来时间有点匆促,二来也因为最近CH85的老同学时常不见踪影。有几次都是我一个人傻傻在青年公园等待老同学出现,结果一个人影都等不到。我不想这个辛苦聚合起来的“缘”这么简单地散去。所以身为团队里的一分子,我无论如何都会去集会点等待。毕竟,相识超过30年的同学情谊,不应该这么轻易的消散。可是,今天我就是不去了。抱歉,老同学们!如果这一天你来了,看不到我,那是因为我晚上有比赛呵!接下来的周末我还是一样会出现在青年公园的。

为家人买了晚餐回家都已经6点了。距离报到时间还有一小时。不觉得饿,所以没有给自己买晚餐。打算在前往旧关仔角赛场的半路随便找些东西充饥。检查要带的物件:运动衣两件、袜子3双、运动鞋2双、毛巾1条、凡士林润滑膏、曼秀雷敦肌肉止痛膏。就少了一件雨衣和一双人字拖。提醒自己要到公寓对面的7-11便利店买一件轻便式用完即丢雨衣,也应该到药剂店买罐舒缓肌肉疼痛的萨隆巴斯喷雾。买雨衣是因为收到主办单位的提醒:凌晨2点会下雨。买萨隆巴斯是打算自救及救他。漫漫12小时的长夜,不断地运动腿部肌肉,难说不会发生抽筋或肌肉疼痛等事故。就算自己没有发生状况,别人却可能会遭殃。就看看谁与我有缘分,用得上我的喷雾。

打点好一切后,打算喝杯白咖啡,提提神,免得夜晚走着走着走到睡着去。顺便也跟大儿子阿政说,要向他借用他的人字拖鞋,然后才出门去。

天色开始变得昏暗,乌云开始集合在头顶的上空。始终不打算驾车前往赛场,塞车是一个问题,找停车位也是一个问题。比较喜欢骑电单车的方便。反正电单车后面有一个可以上锁的储物箱,可以把我的备用品放在里边。一启动电单车,就习惯地朝敦林达到往旧关仔角的方向驶去。几分钟后,就立刻惊觉:哎哟!忘了喝白咖啡,忘了拿阿政的人字拖,忘了去便利店买雨衣,忘了去药剂店买止痛喷雾。

怎么这么糊涂啊!平时的我可以算是蛮细心的,都不是这么糊涂的啊!看来,比赛的压力真的攀上我的心头,乱了思绪,干扰了我那平时还算得清醒的脑袋。

啊!懒得掉回头去了。除了人字拖之外,其余两件可以省略。电单车坐垫下有那种黑色厚厚的雨衣,虽然穿起来不轻便,也总比没有雨衣来得好;至于喷雾嘛,不带也无所谓啦!反正都有一条曼秀雷敦备用了。现在需要解决的是人字拖。要是比赛中途下大雨,人字拖还真是管用的。不然双脚泡在湿漉漉的运动鞋里,不起水泡才怪!而我其中一个最大的敌人就是双脚起水泡。不是平常的水泡,而是带血的那一种。

看看时间还来得及。于是就兜去新街百货市场。那儿应该会有人字拖。来到新街,雨点就开始豆大般降落。胡乱地把电单车停在《多春茶室》对面的人行道上。心想:不会这么倒霉呱!下大雨周末,市政局的执法人员不会这么勤劳出来开罚单吧?

匆匆跑进廉价百货市场,才发现很多摊位都收档了。忽然想起了在里头卖服装的阿毕,多年前的学生。希望他除了买衣服,也有卖人字拖。阿毕说他只卖衣服,叫我越过马路去Mydin百货公司找找看,应该会有人字拖。幸好,在Mydin里头给我买了一双人字拖。从Mydin出来时,雨势真的很大。连忙在百货公司门口把运动鞋脱下,换上新买的拖鞋,然后跑回停放摩托车的地方。抬头看到《多春》还没有关档,很想越过马路去那儿喝杯热咖啡,顺便吃它两片烤面包。不过,最终还是作罢了。时间越来越迫促了。

冒着大雨来到旧关仔角,雨衣根本起不了遮雨的作用。选了一个比较适当的位置,把电单车泊好。穿着人字拖,踩着积水的马路走向市政局大楼。。。。

超马日记第8篇(Penang International 12 hours Walk)

《Penang International 12 Hours Walk 》(1)

有在追踪我的超马日记的朋友,您应该猜得到我的第8篇日记要些什么吧?

是的,我就是要写5月3日举行的《槟城国际12小时路走竞赛》。

您都在等待我这篇日记吗?

知道有人在等待,我岂敢怠慢?所以今天就开始整理思绪,趁着印象还火辣新鲜的当儿,赶紧把它化成文字,做个记录。

真正关心我的朋友应该想要知道我在当晚比赛的状况;而那些幸灾乐祸的“朋友”是否会抱着“看你又有什么大炮要吹擂”的心态来看待我这篇文字?

无论您是抱着怎样的心态来看待我的日记,我始终秉持同样的心态来写我的文字。这些文字是写给未来的我自己阅读回忆的。当然我也希望我的两个儿子会读到我的文字。

现在把记忆化为文字时,如果越诚实坦白,那么就可以算对得起10年甚至20年或更久以后的未来的我了。当然,这些文字也可以成为我的孩子“认识”他们的父亲的一些参考。

喜欢写文章的好处就是可以把记忆化作文字,然后留住,以供将来老的时候细细回忆,慢慢品尝。不需要有华丽的词藻和优雅的句子,最主要还是一片真诚的心。把诚意注入文字当中,平淡的词句也会感动自己,感动他人。

我似乎离题了。应该言归正传。

先公布我的成绩:我失败了,无法达到赛前为自己定下的60公里这个目标。

在这场被雷雨干扰而被迫缩短为11小时赛事里,我只能够走完47圈,完成了50.7公里的路程,在所有195名坚持走到早晨8时的选手当中,总排名88,男性选手排名63


这项赛事共有277名选手报名参加,不过,一部分的参赛者一早就放弃比赛,直到早上8点最后一份成绩单公布时,只剩下195名选手。(请点击:截至5月4日早晨8时的成绩单)。

你认为我会因为达不到目标而失望吗?我想,在一场比赛中达不到自己预先定下的目标,失败了,失落当然是难免的,但绝对不是失望。

失落与失望,总是还有差异的,对吗?

我说,“我感到失落”,我的意思是“我似乎遗失了一些东西,或是丢失了某些想要追求的事物”。

当我说“我感到失望”时,我的意思是“我失去了信心,感到没有了希望。我不开心。”

说真心话,比赛结束时,我知道我达不到目标后,我并没有感到不开心。我只觉得,我太低估这个比赛的难度,同时我也太高估自己的能力。我为自己定下的目标离开我的能力还是有段距离的。我必须谦卑地面对各项比赛的挑战性。当然我必须在能力范围内努力提升自己的能力。

在整段比赛过程中,当我看到其他选手的超凡能力,以及某些选手坚持不放弃的精神,我心中满是暖暖的敬佩的感觉。当然,我也对我自己没有放弃比赛,忍着右脚底的大颗带血水泡所带来的疼痛,而坚持走到早晨8点比赛结束的那种毅力感到微微的自豪。不过,比起其他走得比我快、中途停顿时间比我短的选手们,我内心里的那丝自豪感就变得微不足道了。

我真的还有很大的进步空间。。。。。


2014年5月2日星期五

超马日记第7篇

5月了。距离超马比赛还有4个月。

5月的头两天都交白卷,连1公里的距离都没有跑。

不是偷懒。不是厌倦跑步。其实这两天心里一直都很想跑步,不过却很努力地克制自己去跑步的欲望。

需要保留体力。明晚这个时刻我将会在旧关仔角海边一带傻傻地兜着圈子走路,从晚上8时到隔天早上8时,12小时内尽力去走,看看自己能走多远,多久。

为了9月的超马比赛,我特地报名参加明天举行的槟城国际12小时路走比赛(Penang International 12 hours Walk)。

不是为了跟他人一比高下,而是纯粹要考验自己的耐力。想要亲身体验,从星期六晚上8点到隔天周日早上8点,忍着不睡觉,在一个枯燥乏味的赛道上不断兜圈走路的那种能耐。

我的意志力到底能让我支撑多久?我的体能又到底能允许我走多远?走完之后双脚还会完好无缺吗?隔天下午到晚上我还有三堂课要教。

走路,听起来好像很简单,就只是把左脚跨出去,顺着再把右脚移出去,如此重复着,让身体从一个点移动到下一个点。不过,要在12小时内重复这样的动作,而且还需要克服睡意,甚至可能会遇上风雨的侵袭,听起来后还会觉得容易吗?

我就是要亲身体验这种感觉。

其实,早在20多年前我都已经有了这样的体验。不同的是路程不是单调的兜圈圈,而是环绕整个槟岛。

印象中,20多年前的经验好像还很鲜明。不过,人脑就是一种奇怪的结构。今天在回忆过往的经历时,往往会加油添醋,使原本不怎么精彩的事情变得多姿多彩。明晚的比赛正好是印证我有没有为自己过往的经历加油添醋的最好验证。

若是你明晚睡不着,不妨到旧关仔角海边,看看有没有机会碰见我。若是你不介意,不妨穿上运动鞋,陪着我走走几圈,尝尝当疯子的滋味?还是不要了啦!搞不好主办单位不允许非选手进场干扰比赛的进行。还是躲在温暖的被窝里安心睡觉吧!