《唾弃暴政！释放Maria！》

我又要参加全程马拉松赛了。原本已经没有印象这是第几场全马，把随意搁置在书橱里的奖牌整理出来，才知道这将是我的第13场马拉松。


有人狐疑地问我：“跑马拉松这么艰苦又单调的事，你竟然能够一而再地报名参加？”

我不否认跑一场42.195公里的全程马拉松是艰苦的。在别人都躲在温暖的被窝里熟睡的半夜，我宁愿牺牲睡眠，孤单地独自面对接近6小时的煎熬。膝关节疼痛，肌肉抽筋，劳累折腾着全身每一个细胞，有时还需要忍受寒风骤雨的欺凌。 然而，每一次成功完成赛事后，心底的真实感却是那么的清晰。

是的，跑马拉松让我感觉到自己真实地存在着。在漫长的6小时内，除了要克服肉体及精神上的种种折腾，我也有机会安静地，不受干扰地诚实面对自己的内心。这说起来的确有点抽象，如果你想印证我所说的这些，你应该亲自去跑一场42.195公里的全程马拉松。

对我来说，人活着，不能只是每天早上醒来后，像机械那样地重复着相同的动作：填饱肚子、上课或上班或做家务、敷衍应酬、八卦、看电视、无所事事、懊恼过去、担忧未来。。。然后像机械电源供应被切断那样地进入梦乡。

人总要在许多机械式重复性的日常琐碎事务中做一些意义的事，才能证实自己的存在。 

我相信我的第13场全马又会是一场别具意义的赛事。这一次的全马，我会多背负着一个使命上场，我要向大众传达一个讯息：《唾弃暴政！释放Maria！》

最近国内的政治氛围发出极度腐败难闻的恶臭。无论是执政党或反对党都令人极度失望。原本打算不要去理睬这样一个糟乱的局势，可是偏偏最近却发生净选盟主席Maria Chin被逮捕的消息。

看到那个言论举动极度过分，不断煽动种族情绪的野蛮红山番首领被纵容肆虐，而另外一个以和平文明方式为人民谋求平等福利的女英雄却被送进黑牢！

是可忍也，孰不可忍也！

我突发奇想，利用电脑设计出《唾弃暴政！释放Maria！》的标语，打印出来后再过胶，打算在跑马拉松当天，若是Maria Chin还没有获得释放，我就会把标语别在背心后面，跑完整个赛事。

当然有人会问：“你这样做就能使到Maria获得自由，被释放出来吗？”

我知道自己的渺小。然而，我相信，到时比赛当天肯定会有人和我一样，别上自己的标语，发出无声的抗议。就算Maria不能获得释放，我相信当众多的跑者身上都带着类似的抗议标语在进行比赛时，我们会把讯息传达出去，唤醒更多人来看清这个暴政的狰狞面目！

如果这个星期您也有参赛，何不跟我一起发出无声的抗议？

为生活做记录

好长一段时间没有为自己的生活做文字记录了。

我喜欢为自己的生活做记录。

生活是一只不断运转的巨轮。现在的一刹那一旦过去就成为了虚无的回忆，如果能够利用某一些媒介把有意义的时刻记录下来，那么那种虚无的回忆或多或少就会拥有了一点点的实体。

有人喜欢利用文字，有人则透过影像或视频来记录生活。

我不擅长摄影，更甭说拍摄视频，所以我只能利用文字把生活中比较有意义的事件或感想用文字记录下来。隔了一段时日，可以透过这些文字记录，回味某些往事，或是检视过往的自己对某些事物的观点及想法，看看过往自己的幼稚或看看自己的成长。

我也喜欢把自己的生活记录及感想与他人分享，让他人透过阅读我的文字，走进我的生活，甚至探视我对某些事物的观点。

人的生活就是在模仿与探索中一步一步走出来的。现在很多人都透过面书或其它社交媒体窥探他人的生活，然后在不知不觉中被他人的生活所牵扯。若是所窥探的对象的生活模式或视对待事物的观点是健康的，那么我们的生活就不至于被误导进错误的方向。反之，若是他人的生活糜烂奢侈，价值观败坏，那么在潜移默化的作用下，我们就会走入不适合我们的歧途。

我真的希望能够透过我的文字，为年轻的一代，尤其是我的孩子，在众多奢侈糜烂的生活模式及偏激想法的泛滥之下，提供另一种替代的参考模式。我不需要孩子或年轻一代拷贝我的生活模式或依照我的视角看待事物，我只希望我的文字能够为他们提供一个参考的方向，就那么简单。

当然，把自己的生活模式公开让他人探视，或许就会招惹他人的非议，最常见就是被人说爱炫耀。然而，只要自己心底的目标明确，他人的非议其实都根本不能动摇我自己。

然而，我的生活记录似乎中断了好长一段时间。我不想为这段空白找一些理由来作任何的解释。过去就过去了，最主要还是当下。我不敢担保接下来的时日会不会再出现空白的时期，只希望我能把握当下，把想写下来的东西记录下来。

决意不改的习惯

有些习惯，分明知道对自己不好，要改掉并不难，可就因为某种特殊原因，始终不愿意改掉。

用餐时，我习惯把盘中或碗里的食物吃个精光，如果有汤汁，都会喝个一滴不剩。这样的做法原本就是个好习惯，至少显示自己不浪费食物。

然而，在外头用餐，吃的是小贩或餐厅厨师烹煮的食物时，就有人会不苟同我这种把汤汁喝光的习惯。很多人都说，小贩摊子或餐厅烹煮的食物含有过量的糖分及味精，吃了对身体不好，是造成肥胖及许多慢性疾病的主凶。

我不否认这一点。我也怀疑，自己运动量虽然很大，却始终挺着一个大肚腩的原因是否就是因为这个习惯造成。

然而，每一回享用外食，始终还是把食物吃光，汤汁一滴都不剩。

这一切都是因为我的母亲。

小时候家境实在贫困，从来不敢奢求美食大餐，一日三餐但求能够饱足就已幸福。话虽如此，母亲从来不会让我们十个兄弟姐妹挨饿。

对于食物，母亲的教育很清楚：有得吃就必须吃，不得浪费。餐盘中不可留下半颗饭粒，鱼骨上不要残留一丁点肉屑，汤汁必须喝干。

母亲还严厉地警告我们这些孩子：食物吃不完，她就拿刀子把我们的头颅割下来，再把食物从切口倒进去。

由于从小就知道餐桌上的食物得之不易，再加上食物分量本来就不多，所以，我都谨记母亲的教诲，能吃的都会吃个精光，从来不浪费食物。

长大以后，经济能力好转很多，吃得起丰盛美食，当然也有能力奢侈；然而，面对食物，脑海里始终没有忘记母亲的教诲，总是把食物清理干净，一滴不剩。

母亲没有受过正规教育，然而却很清晰且深刻地把许多良好的价值观灌输进十个孩子的心灵深处。

不改变把事物吃个精光的习惯就是因为不敢忘记母亲的教诲。母亲过世接近三年半了，对于母亲的种种教诲愈发怀念。

少捐了30毫升血

看着仪器上显示的数字：113/74，我对自己的血压感到满意。至少刚才疾步匆忙地走进化验室，血压没有因此飙升，

然而，帮我量血压的护士小姐却一脸迟疑，若有所思地将目光定格在血压仪上。

我顺着她的目光看向血压仪，瞄到了脉搏的数据： 51。我暗忖，难道是脉搏出了问题？

果然，护士小姐开声说要再为我测量脉搏，这一次是 用最原始的方法，把食指与中指按在我的右手腕上。我看着时间走完一分钟，护士的手指离开我的手腕，又重新把手指轻按在我的手腕上。时间又过了1分钟多。护士才在表格上填下了59。

我终于忍不住对护士说：“我的脉搏是正常的，我日常有慢跑的习惯。长跑者的脉搏多数都会比正常人稍微低一点。”

“这一点我明白。。。”护士一边回答一边勤快地用手指在电脑键盘上轻快敲打，翻查我过去几次的捐血记录。

“。。。但你上次8月捐血时的脉搏是72，5月捐血时是76啊！”

我顿时对眼前这位马来姑娘的认真态度感到心暖暖的。护士小姐的确认真得有点可爱。

我连忙解释说：“小妹妹，我因为膝盖受伤，从二月开始几乎就没有认真跑步了。我从9月开始才又认真慢跑，所以心率也渐渐恢复到60以下。你不信的话，可以检查我2月捐血时的脉搏看看。”

护士还是不怎么甘心，要求再用血压仪测量我的血压与脉搏。我当然没有抗拒。测量结果：血压118/78，脉搏61。

护士小姐脸上终于露出满意的笑容，在脉搏一栏写上61，而我也顺利地得到躺上床，接受抽血。

粗大的针头扎进我的左手臂弯大约5分钟，承托着血液包的仪器就发出提示声响，咦，怎么这次这么快就结束了？

护士走来帮我拔出针头，顺便问我：“会晕眩吗？”

我笑笑，摇摇头，然后问她：“怎么今天这么认真紧张？”

护士腼腆地回答说：“早上有个人，捐血后忽然昏迷了。”

我恍然大悟，笑笑地安慰她说：“我没事，放心。”然后，我接过护士归还给我的捐血记录册子。踏出化验室时，翻看护士写着的记录：血液数量450ml。

“好可爱的护士小姐，你始终还是担心我会有事？平时医院为我抽取的血液数量是480ml，你这次却私下帮我保住了30 ml。”

思念

思念是一杯醇厚的Espresso
夜阑人静中和着孤单慢慢啜尝
情感在醇香和苦涩的逼供下彻底决堤

泛滥成一段辗转难眠中拼凑出来的诗文。

（熬夜绞尽脑汁为小儿子汪进准备了两份国语功课后，思绪忽然飘到遥远的加州，想念孤身在外的大儿子汪政，结果搞到久久无法入眠。像喝了一杯浓浓的苦涩的Espresso。。。。

其实我不懂得享受咖啡。）

地球日2016

你静静躺着
任由我用脚板
在你身上走出痕迹
从绿意盈盈的故乡
走成冷漠无情的异域
最终遗失故乡的归向。
贪婪就在前方
诱导我追求
虚无的梦。
我的眼角
不经意猎捕
道旁景物的凄凉
却始终解读不出
铺天盖地而来的
危机重重。

写给阿政的信

政，
好久没有给你写信，留下文字记录了。偶尔透过电脑或电话屏幕跟远在加州的你聊一聊，但也只是匆匆的三、五分钟。

坦白说，我一直都有想到要给你写写东西，把我心里面的话化成文字，做个记录，可就是没有把这念头化为行动。每天为了网上教学的工作忙得时间不够用，更糟的是还压力重重，荒废了阅读和写作不说，甚至连跑步也几乎是硬生生挤出时间才能勉强有时间穿上跑步鞋到外头去跑一小段路。有时还真想放弃不搞网上教学了，可是最终还是给自己一年的时间，试试看这个新玩意能不能做得好。经过一番调整，现在已经不再像一两个月前那样挣扎了。你看，我现在都有时间写信给你啦！而且，我的书包里又再像以前那样，塞了几本我还没看完活打算再看一遍的书。

我知道你在加州的日子过得也还蛮辛苦的。表面上，你是到美国深造，可是离家独自在外的那种感觉却实在不好受。这一点我是明白的。然而，你不能永远不能躲在舒适区受着保护，你总得勇敢走出去接受磨练。我相信你明白这一点，我也知道你一定有能力承受这份挑战。

最近你在美国碰到的问题也还蛮多的。我真的不希望你为了这些问题感到压力或烦恼。有些时候，能够用钱解决的事，就靠钱解决算了，不必跟钱过不去。我明白你想要帮我省下一些不必要的开销，毕竟马币疲弱，美金3千多，这里就超出1万令吉；然而我更不希望你为了这些钱的事情而承受压力。压力，是健康的最大杀手。我的看法是：钱，来来去去，花掉了，还是赚得回来的。我更在乎的是心境的平定，身心的健康。

我听你妈说，你在美国不舍得吃鱼，就因为在加州，鱼的价钱不便宜。我听了还真的会心疼，因为我知道你爱吃鱼。我想，这个暑假你没回来，就等寒假时回来吧！到时就让你吃个满足。呵呵！

昨天我在面书张贴了一张我左脚踝的照片，你应该会看到，但不要吃惊。没什么的，就只是脚踝有点伤而以。你应该了解我的个性：受伤而已，家常便饭。

好啦，我也不多写了。其它话就留着下一回再聊。 我相信你会懂得好好照顾自己的，不过我还是要告诉你：疼惜自己，该吃的，贵一点也无所谓，就买来吃吧！在爸爸心中，你和弟弟一样，都是爸爸的骄傲！

不听话

农历新年快结束时在一次慢跑中毫无预警下拉伤右大腿后肌肉，至今都无法认认真真地进行跑步活动。

原本两边膝盖就一直被伤病困扰纠缠，现又来个肌肉拉伤，这叫屋漏更逢连夜雨。

养伤期间偶尔会因为想跑步而不顾后果地去做点慢跑。不过，拉伤的肌肉终于渐渐不再疼痛了。

然而，当自己以为成功走出肌肉拉伤的折腾时，上星期六晚我又在缺乏训练的状态下去跑了一场半马，结果付出了惨痛的代价。左脚踝在不知不觉中竟然扭受伤了。

自己推测，也许是在跑步时担心又再拉伤右大腿后肌肉，又也或许是两边膝盖都还疼痛，所以在跑步时难免会有意无意地把重心偏放在左腿上，导致左脚踝在无意间承受了过多的压力而受伤了。现在走路是一瘸一瘸的。

清明节拜祭母亲时，大姐眼尖，看出我又受伤了。她叫我放弃跑步，不然她就要在拜祭时告诉母亲，说我不听话。

我一直以来总会给人一种“不听话“的印象，是吗？老同学甚至还用“顽固“来形容我，说我完全就不爱听人劝告。

我真的不听话吗？

我只想说，他人所认知的我，其实根本不是真正的我。我甚至怀疑，我是否就是那个真正的我？

虽然双脚一共带着伤，然而一有感觉伤势稍微好转，我就会忍不住穿上跑步鞋到街道去跑一跑。毕竟跑步对我，好处远比伤害多。没有跑步的日子，我会比较颓废。所以，就算有伤，就算有多少人出于关怀而劝告我停止跑步，我始终还是会很“不听话“。

不过，自从大姐对我唠叨之后，我在跑步期间变得很放不开，脑海一直响起大姐那句话：“我告诉妈妈，你不听话！”

写给你的信（1）

认识你这么多年，从来没有给你写信。其实一直都很想给你写信，可是，就跟这个忙碌的世界上的许多人一样，我们一直在为其它看起来更重要的事忙碌，而把那些很想做却认为不怎么重要的事搁着，搁着。

今早起床，忙完该忙得事后，心血来潮，下定决心写下生平的第一封信给你，把这几天想要告诉你的话化成文字，让你留着将来老的时候当回忆。

我看着过去一个星期的你，同情你。你竟然连续好多天没有跑步。跑步可是你最喜欢的运动，尤其是在这个凉爽的年初。除非你受伤，你几乎从来没有连续一星期没有去跑步的。然而，为了上星期六的羽毛球团体赛，你竟然能够把你最喜欢的跑步活动割舍。我明白你的用心。你的目的不外就是不想使你原本就带伤的膝盖伤势恶化，影响你在羽毛球赛场上的表现。你不想因为膝盖的伤势影响你的表现而耽误了整个队伍的晋级机会。虽然大伙儿口头上说着：“我们只是志在参与，输赢没有关系。”然而你很清楚，你们的队伍里头，有好几位同学是真的想要晋级半决赛，与其他校友一决高低的。而你自己也是很想晋级四强，同时你也不希望让你那些特地从首都、甚至从遥远的美国赶回来参赛的老同学，好朋友失望。你多希望能够让他们有机会多打一天的比赛，多一点时间和老同学聚在一块。

然而，事与愿违， 你和老同学们在经过一番拚斗后，还是被淘汰出局。我看得出你是有点失落的。坦白说，我也觉得这次比赛你们输得太可惜。其中一员猛将因为家有喜事而无法出战。最后那场关键之战却因为出场次序编排失误而断送了晋级的机会。还好，你们那班老同学都能接受失败，还说了好多感性的话。为此，我代你感到高兴。

我相信你应该很清楚，有比赛就会有输赢。参加比赛不可能完全不在乎输赢；但输赢并不是一切，更不应该是一切。参加比赛，应该是以享受过程为目的，而输赢则只是这目的的副产品。

这次的比赛是由你发起，目的是为了让你的母校校友有机会通过切磋球艺欢聚一堂。这一点你应该是成功的。不过我看得出，你还是有些许的遗憾。身为赛会主办人，为了确保赛事顺利开始，你错过了与老同学一同聚在母校对面咖啡店一起吃早餐的那段欢乐时光。而午餐休息时间，你也因为职务在身，又错过了和老同学一起享用午餐的机会。我了解你的性格：你很珍惜你和老同学们建立起来的那份情谊。虽然你的嘴巴不干不净，得罪的人不少，可是这就是原本最赤子的你。我欣赏你，也不打算劝你改掉这个不算很大缺点的缺点。

信，写到这里，不打算再写了。留着将来再聊吧！希望你能赶快重新穿上跑步鞋，回到你熟悉的大自然底下自由慢跑吧！

保重，加油！

担任班长

新学年开始了，你又成功当上了班长。这应该是你开学第一天里最高兴的事了。

我在想，学校里是否还有其他同学像你那样很渴望当班长？许多同学都不喜欢当班长。毕竟班长责任大，又没有机会在班上与其他同学一同玩闹，反而还要成为同学们的“死对头”。

然而，你对当班长的渴望是那么的浓烈。我感觉得到，也看得出来。我为你渴望当班长的表现感到高兴和自豪。毕竟你勇于承担责任，也乐意为同学、老师及学校服务。我相信，担任班长对你绝对是利多于弊。你有机会在学校里学到其他同学没有机会学到的，课本以外的东西。

小学六年级时，你被选为班长，你很享受当班长所带来的经验。去年升上中学后，我告诉你：如果想要担任班长，就必须主动让老师和同学们知道你的意愿。毕竟中学是一个新环境，大家对彼此都陌生，没有人会主动提名你担任班长。幸好，你成功被选为班上三名班长中的其中一名，负责管理值日生及班上的整洁。

由于你在管理班上同学当值日生的工作方面太过于尽责，导致一些同学对你有怨言，结果三个月试用期过后被一些有心人硬生生“做掉”了。你那时是多么的失落和伤心。我的确为你感到不值。毕竟我看到你尽心尽力地为你的班级服务，常常都比其他同学迟回家。然而我除了安慰及开导你之外，其它事就无能为力了。我总不能去学校找你的班主任替你申冤啊！毕竟，我更希望你学习如何自己去面对和处理这些人生中难免会碰上的挫折。

幸好，你当班长时的优越表现得到你的班主任的认同和赞赏，她运用班主任的权力，委任你为班上的第四名班长，你因而有机会继续担任班长。这印证了我告诉过你的话：只要你有真材实料，只要你问心无愧地执行你的任务，必定会有人“慧眼识英雄”。不要为了讨好众人而疏忽了你自身的职责。

初中一结束，你以《仁》班第二名的成绩升上《孝》班。你开始担心升班后因为没有人认识你而失去了当班长的机会。我告诉你：如果有心要当班长，你可以向老师自我推荐。 自我推荐并不是一件丢脸的事；反之，这是成熟的表现。

第一天放学回来，你蹦蹦跳跳地告诉我，你当上班长的好消息。我追问详情：是班上同学提名你呢还是你自我推荐？你告诉我说，你是全班唯一向全班自荐要当班长的。我听后，为你感到骄傲。孩子，你又学到一项难得的人生学问啦！

开学了

年终假期结束，开学了。

小明还赖在床上不起身。

母亲大声对小明吼道：“快起床！今天开学了！”

小明死赖着不起来，口里喃喃说：“我不上学！我出现在学校只会惹同学们讨厌我！”

母亲怒了，大声喊：“再不起来我就要鞭你了！”

小明哭着说：“妈，你给两个理由，为什么我一定上学。。。”

母亲说：“好！第一，你知道你今年几岁了吗？第二，你是校长啊！”