2012年11月10日星期六

走出婚姻暴的阴影

有個婦人來到心理医生的診所求診,因為她得了憂鬱症。一直以來,她面對著婚姻暴力。先生喜歡喝酒,每次喝醉就動手打她。

先生因為酗酒,每一份工作都做不久就被辭退,因為長期失業,讓她只好到外面工作賺錢。
 
但儘管如此,當她回到家中之後,所有家事,以及照顧三個小孩,都需要她來處理。她身心俱疲,整天生活於恐懼中。

 公公婆婆偏袒親生的兒子,當暴力出現時,公婆往往反過來指責她事情沒處理好,才激怒她先生。而妯娌姑嫂們,也都採取自掃門前雪的態度。

到頭來,她變成了一切問題的核心。

明明她是受害者,她卻必須負擔「不要讓先生生氣」的責任,她不斷受到其他人指責。

然而,這還不是最苦的──“大家都要我寬恕他們”。婦人幾乎崩潰:“教會的姊妹都很關心我,沒有他們,我活不到現在。但說實在的,我真的很難去寬恕那些傷害我的人。”

医生詢問:“那你曾經去報復過嗎?”
 
婦人回答:“我很想。但我不敢。而且,我偶爾也會懷疑:到底真相是如何?是我做錯了,才導致先生打我?我到底怎麼了?”

“我只是醫師,不是上帝,所以我沒能力做判斷。”医生說,然后繼續追問:“你仔細想一想,關心你的人多?還是傷害你的人多?”
 
婦人想了很久,“其實關心我的人比較多。”

“好,那你花多少心思在那些關心妳的人身上?”
 
婦人愣住了。
 
“這就是問題核心。” 医生說。“你被先生傷害,也被婆家傷害,你一心尋求所謂的正義,但你又沒有辦法證明自己是對的。所以你什麼事情都不能做,這就是你既焦慮又憂鬱的主因。

 医生望著她繼續說:“傷害你的人少,關心你的人多,你卻老是花時間討好那些傷害你的人,卻將愛你的人棄之不顧。這豈不是很荒謬嗎?"

“所以,最愛你的人是誰呢?是你自己。圍繞在你旁邊的、關心你的人是誰呢?是那些朋友,你得在心中提升他們的地位。你應該多為自己、也多為朋友們著想。”

 “傷害你的人是誰呢?聽起來是你的先生、婆婆,你得在心中把他們降級你無須去追問:他們為什麼要這樣做?也無需去討論:他們到底好不好?這些真相與評價,留給上帝去做判斷,不是身為凡人的妳應該去做的。”

 “你要做的,只是減低他們在你心中的比重。先生想打你,你就去申請保護令,不然就跑給他追。”

 “婆婆喜歡指責你,你就不要讓她有開口的機會。他們一罵你, 你就藉故離去,要不然,就乾脆跟他們各說各話。該你做的事情你就做,不該你做的事情就讓它放到爛也沒關係。”

婦人急切著回答:“我如果不把家事做好,我會被罵死的。”
 
 医生說:“你又來了。你又在關心那些傷害妳的人了。而且,說實在的你即使配合他們,他們就會對你有好評價嗎?”

 “我明白了。”婦人默認了,但是想了一想,又開始猶豫。“這樣子不是違背了寬恕的真意嗎?”
 
医生微微笑。“我先賣個關子,以後妳就會懂了。”

一個月過後,婦人來返診。臉上開始有笑容了。医生因為時間不夠,就沒有多說什麼。

幾個月過後,婦人整個人都變了樣子:她衣著亮麗多了,講話大聲多了,走起路來也有元氣,乍看之下,很難想像這就是幾個月前,那個即將瀕臨自殺的憂鬱症婦人。

医生問:“這幾個月來怎樣?”

“奇蹟。”婦人神采飛揚地說。

 “我只能說是奇蹟。我照著您的說法去做。我才赫然發現:我身旁有這麼多人默默在關心我!我的鄰居、教會的姊妹,甚至我的小姑們也是。我以前都沒注意過他們,而且也根本不在意他們。我真的都專注於我的先生。偏偏他傷害我最大!”

 “我乾脆就不去理他。他現在一喝醉,我就躲開。 他連想打我也沒機會。結果他竟然去打我婆婆,我婆婆氣壞了,開始罵他。”

 “我現在除了必要的工作,其他事情都不管了。我把時間都放在教會、街坊鄰居上面。而且,我報名了才藝班。最令人高興的是,我的心情越來越好,我的小孩也彷彿也被感染了,越來越開朗。”

医生問:“你覺得你先生為什麼會打你?”

婦人回答:“我發現他很缺乏自信,小時候被父母保護的太過了。當他得不到想要的東西時,他就會直接將憤怒發洩出來。而我很倒楣,就成為他的受氣包。”

 医生說:“所以過去你的挨打,就是在幫助他繼續惡化,讓他永遠沒機會學習。”

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【醫生的後記】

很多受苦的人都誤把「縱容」當成「寬恕」。事實上,縱容是懦弱的表現,而寬恕卻是勇氣的實現。

一個人如果學不會愛自己、以及愛所有愛他的人,那他就不會有足夠的力量去抗拒懦弱──他會將所有的資源拿去討好那些傷害他的人。

長久下去,對方將成為「壞人」,而他自己就會成為「受害者」,到最後就是合演一齣悲劇,雙雙一起墮落。

最好的方式就是,先去愛所有愛你的人,同時不要配合敵人,更不要讓敵人有繼續傷害妳的機會,更不要浪費唇舌在辯論孰是孰非上

倘若你能做到這點,力量就會開始累積。終有一天你會發現:寬恕﹝傷害你的人﹞會變得容易。

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