搞校友活动的感想（2）

在协助母校举办校友回校千人联欢宴会的整个过程当中，我得到了一些领悟：搞义务工作真的是需要傻乎乎的人在努力推动的。

都说是义务工作了，所以应该不会对个人的利益有任何影响。那么那些工委们为何还是愿意拨出时间来出席一个又一个的会议？为何在一些没有良知的校友的冷言冷语的招待之下还是很努力地去向他们推销餐卷？ 所以我说，工委们缺乏一点傻劲都不行。

在向校友推销餐卷的过程中，有人竟然发问：“价钱这么贵，你们一张餐卷得到抽取多少的佣金？”这会是一桶很冰很冻的冷水吗？所以我说，只有傻傻的工委才会不在乎继续推销。

有些校友认为，帮助母校就只需要出钱就很伟大了。所以，当工委成功找到一个剪彩人时，对方会要工委来拿支票，但是需要多跑几趟。也有校友口头上答应要出数千几百，但是总是等不到对方的支票。 也有校友要工委先代出支票，到时才来清还，只不过所谓的“到时”是“几时”。

总之，搞义务工作的工委都是被热忱和傻劲蒙蔽的劳碌工兵。

我能够保持低调吗？

在中学毕业之后，我选择了低调的生活。原因是，我在中学时代太过高调了。
当年，我很努力的争取出位的机会。
我是总学长。我是好几个学会的主席。我是学校足球校队代表，也是龙舟队队员。我的成绩名列3甲。每次周会上我领着所有师生唱校歌。毕业典礼我代表学生致词。。。。
当年我要得到的东西我都尽力靠自己的表现去争取。
表面上我是学校的风云人物，很多老师和同学都认识我。
很多同学都羡慕我，甚至崇拜我。可是背地里我却得罪了不少人而不自知，招惹了一些人的嫉妒而还懵然不知，以致后来在考SPM化学试验（Ujian Amali ）前一晚发生了一宗十分不愉快的灰暗事件，我被人陷害了，差点身陷囹圄。
也许有一天我会在部落格里把这件灰暗的事写出来。不过一些学生可能在上课时肯定曾经听我谈起。
灰暗事件对我的打击真的很大。不过也让我从中醒悟自己一直以来的过失。我彻底理解了自己的高调以及嚣张态度所带来的杀伤力。
于是我选择了低调。
在参与老同学的活动时，我改变了态度。我成为了一个只服从他人指示，不做领袖的配角。我不再争做主席或领导人；但是我也没有推卸责任，我做一个尽力为他人出力的工兵。 只偶尔在同学的婚宴里胡闹时，我才在一票老同学的起哄之下，重新担起“总学长”的职位，领导老同学在婚宴上唱校歌。
我清楚明白自己的心态--一旦让“以前的那个我”复活起来，又会有好多人被我伤害，又会为我招来麻烦！
所以我一直选择低调。
然而，最近因为参与了协助母校举办校友回校庆典的工作，自己忽然发现，“以前的我”好像又蠢蠢欲动了！
我毅然扛起了明年举办大型校友回校庆典的主席职位。
可是，心里开始担忧：我能不能继续保持低调的做一个有效的领导人？我的言行可会招惹敌人嫉妒和讨厌？
现在的我想要选择躲到幕后做一个工兵。风光的事就让给其他人去做，能吗？

生活。修行。

今天的生活有点乱七八糟。
早上载阿政到青年公园参加学校越野赛跑时想顺便在那儿跑特长的距离来备战6月举行的26km赛跑，却因为忘记带袜子而失望地回家。责怪自己的念头在脑子打滚。回来后没有心情做事情。
勉强逼自己收拾心情为阿进设计寻宝游戏。自己是没有什么心情和他玩，但是他却玩得满开心。要求我明天再陪他玩。
整个早上一直很忙。处理校友回校日千人宴的票务。检查千人宴会当晚要播放的幻灯片。为自己85年毕业生的部落格写通告。
原本想在中午到植物园跑步来弥补早上的失误，可是却没做到。
下午到银行处理支票跳票的事情，却遇上大塞车，来到银行时保安人员把玻璃门关上了。看看时钟，还有5分钟，怎么时间未到就关门？
忽然按捺不住怒气，向保安员大声说话，强硬要进去见负责人。保安员坚持不放我进去，于是作状要抄写对方身份以作投诉。保安员虽然显得有点畏惧，可是还是不让我得逞。
悻悻然离开银行，一路上冷静后，开始后悔自己的鲁莽，竟然欺负区区一个保安员。
心情还是难以平复，所以忘记带了讲义就去上课。结果倒回去拿讲义后造成5点的补习班我迟到了。
忽然有所领悟。
生活是一种修行。永无止境的修行。
修行不好，生活就会乱糟糟。
我今天发怒了？
我有对他人感到不满？
我今天是否被不耐烦地感觉征服了？

我敢不敢在夜深人静时真诚审视自己的良心？

我承认今天的修行是不及格的。

搞校友活动的感想

昨晚教完补习后直接赶去母校中华中学，因为“想中华，回中华”校友回校千人联欢宴工委会有个非正式的聚会 。
心想这么迟了，聚会应该结束了吧！不过还是抱着姑且一试的心态去了母校一趟。结果，拉开会议室木门，看见了几个熟悉的面孔--工委会主席淞学长、总务杨来福副校长、校友会会长黄亚鸿学长，以及几个相识但不知名字的学长。
心，顿时感到一阵阵的温热。
对于母校，他们总是那么热心。
这几个月来的忙碌，千人宴终于要在这个周六正式举行。大家换回来的是什么？掌声是不会有的了，劳累应该还不少。可是他们似乎没有逃避的表情。
领头搞校友聚会活动其实是吃力不讨好的工作。然而，昔日同窗的相聚必须有人领头带动。更何况这次还要为母校的扩建进行筹款，其压力可真不小。
始终觉得一所学校的发展和成长必须依靠校友们的扶助。可惜中华校友在这方面似乎做得还略为不足。
希望通过这次活动，中华校友能够真正团聚起来，为母校，还有华教 尽一份心力。
明年将由我们1985年的毕业生接手主办类似的聚餐会。希望我们这一届毕业生不会让大家失望！

圣严法师的偈语

台湾高僧圣严法师圆寂已有一段时间，在翻阅旧报章时无意间读到了他的偈语：
“无事忙中老，
空里有苦笑；
本来没有我，
生死皆可抛。”
如果没错，这应该是长老的遗诗。
重复默读这四句偈语，隐隐约约感觉到其中的禅机与哲理：

人一生都是在忙忙碌碌当中渡过的，岁月也就在忙碌之间渐渐老去，当我们回首过去时，却发觉自己好像什么都没有做到似的。
人生经历了许许多多的快乐与悲伤，可是到头来这一切也只是个“空”。
“我”本来就根本不存在这个世界，
所以生死对我来说是没有什么值得害怕、留恋或不舍的。

这是我对这四句偈语的领悟与解读。对长老的豁达佩服不已。愿意在此和大家分享长老遗诗的哲理，若有错误，请加以纠正。

如果会退缩，他就不是我们的星爷！

卡巴星日前收到一封邮件，内附两枚子弹还有一封死亡恐吓信。
这是我们的星爷第三次接到子弹恐吓了，第一次必须追溯到1981年，去年他又收到子弹恐吓。
这次卡巴星遭人发出死亡恐吓，应该是跟他公然说要对霹雳州苏丹进行法律诉讼的事件有关。
报章报导星爷被恐吓的新闻，我后的第一感觉是：发出子弹恐吓信件的是个躲在暗处的懦夫。而如果卡巴星会因为接到这样的信件后会退缩，那么卡巴星就不是卡巴星了！
卡巴星一向来给人的印象是“天不怕，地不怕，敢怒敢言”（虽然我有时觉得他做戏抢镜头的成份还满重的）。在我国争取真正民主的抗争路程中，他与好搭档林吉祥先生确实是形象鲜明的人物，不会让人有含糊的感觉。
这次星爷因为冒犯了马来统治者的尊高地位，引来马来同胞的抗议、示威，现在还演进到寄送含有子弹的死亡恐吓信件，这确实为我们的星爷虏获了不少的镜头和镁光灯。
其实，我个人认为，世界上只有懦夫才会对某人发出死亡恐吓，还白白浪费了两枚子弹(不知星爷接到的子弹是活子弹还是空弹壳？）！有种的人应该二话不说，亲自带了一把手枪或是聘请职业杀手（这样也是懦夫的行为啊！）来给对手一个直接的解决！
我想，发出子弹恐吓信件的人应该不是真的要我们星爷的命，而是另有目的的。发出死亡恐吓的懦夫怎会不知道我们星爷从来都不吃硬的呢！
寄送子弹恐吓信可以使许多无知、懦弱、怕事的小民感到恐慌，担忧国家局势恶化，于是放弃支持捍卫民主自由的反对党（或更正确的，应该是民联）。
寄送子弹恐吓信件可以激起一些愚昧、无知、盲从的民族主义狂热份子的怒气，进而按捺不住地做出一些危害社会安宁的蠢事，以达到躲在暗处的懦夫的无耻企图！
所以，当我们的星爷在报章上告诉民众：“我只会战死，不会因为接到恐吓而退缩”时，我们更因该了解，这次事件只是无能的懦夫所策划的一出戏，我们应该睁大眼睛来看事情！

炒冷饭

在张贴了“还没想到题目的小小说”之后，一位学生在评论栏发表了类似的疑问：现实生活中真的会有人因为买早餐迟回家而生气自己的配偶的吗？
我当然也在评论栏中给了一点意见，可是始终觉得，年轻人可能对婚姻生活还是不很了解，以为他们所看到的每段婚姻都是风平浪静，幸福美满的。他们可能认为婚姻生活是不需要努力经营的，甚至可能对另外一半有着诸多的要求，一旦要求不被符合，就会闹脾气，指责对方，甚至大吵大闹。
我也因此想要大家分享我在2007年6月所写过的一篇文章，刊登在光华日报的《言论版》：（原谅我“炒冷饭”）

《多一点肯定，少一点批评》
夫妻感情的经营是一门深奥的学问。谈恋爱，很多人都会；结婚，很多人都想。然而，经营一段婚姻却不是那么简单的一件事。很多夫妻在结婚之后，突然发现婚姻生活其实是和自己想象的情况差异太大。婚姻生活并不能天天像情人节那般浪漫地渡过的。于是，种种问题就浮现出来，闹得夫妻俩都很不快乐，最终被迫要以离婚作为收场。

婚姻失败的其中一个原因是夫妻两人不能互相谅解。许多丈夫嫌妻子太过于唠叨，整天嘴巴不停地嫌东嫌西，批评丈夫的种种小错误，例如上厕所出来不关灯、肮脏衣物乱丢乱放、忘记缴纳水电费等等。甚至一些妻子还会在丈夫驾驶时不断以命令的口气指示丈夫转弯、按车笛、打讯号灯等等。这些在妻子心里觉得是微不足道的话，其实在爱面子的男人心里却是很大的烦扰，甚至是侮辱。于是，一些EQ不高的丈夫就会和妻子斗嘴，进而演变到不可收拾的残败局面。

从电台收听到一个关于两性关系的节目，里边有一句很有意义的话，是可以拿来和大家一起分享的。

“为人妻子的，应该对丈夫多一点肯定，少一点批评”。

男人是爱面子的，很难接受批评，尤其是无的放矢的指责更是难于入耳。所以，真心希望为人妻子的可以领悟这句话的奥妙，“肯定”不需要多，“批评”却一定要减少！

现在重读这篇文章，心里的想法有了一点点地改变。
这篇文章是从一个做丈夫的角度来看事情，所以可能会引起许多当妻子的抗议。其实丈夫也会记仇，在妻子唠唠叨叨之后，会找机会来对妻子进行反攻，结果“战火”就爆发了！可能一发不能收拾呢！
上星期就有一个学生向我“求救”，因为他的父母因为新家装修的事故而大吵起来，让孩子感到为难！

“还没想到题目的小小说”

你醒了吗？
我这就去买早餐给你，你在家洗刷冲凉做准备。
早餐买回来时，应该刚好赶得上让你享用。
早餐还是趁热着吃才会美味，对吗？然后你可以开心上班。
我想，能在一夜甜睡醒来，有个爱你的人为你准备一份温热美味的早餐，这应该可以称作幸福。
（虽然早餐不是我亲手为你烹煮）。

X X X
对不起，我回来迟了。
只迟了那短短五分钟。
别生气好吗？
我真的不希望你的早晨被不开心的事玷污了。
我一直都希望你的早晨是被美丽心情沐浴着的。
我更不希望糟蹋你美丽心情的人是我。
你正气在心头上，我怎样向你解释我迟回来的原因呢？


X X X
无论如何，我还是看着你把早餐吃完，虽然是黑着你的脸孔。
希望你的今天没有被我的无心疏忽给破坏。
开心工作吧！
回来时你会看到我留给你的字条。。。





“我不是有心要迟回来的。
早上我买了早餐，顺便打包果汁给你。
你在外头工作辛苦，饮食也不健康。多喝果汁是好的。
负责较果汁的助手的样貌举止让我很不放心。
他像是感染皮肤病，我看见他的双手脱皮还有粉红色的斑驳。
他较好果汁之后，拿着果汁一直咳嗽。。。
我礼貌的接过果汁，心里忐忑不安。
这样的果汁可以拿回给你喝吗？
于是，我把整包果汁给喝掉了。
然后我兜去另外一家餐室重新买过一包果汁。
所以我迟回家了。
而你因为我迟回家而生气了。”

写在情人节4天后。。。

情人节已经过了4天。我的思绪还沾着情人节的一丝丝余温。
也许你想要知道我有没有庆祝情人节。也许你想要知道我怎样度过情人节。。。
情人节那天早上，我在家先是为家里的观赏鱼进行换水的工作，然后做个陪小孩子读书、写字、玩捉迷藏的父亲。中午顶着大太阳去载大儿子放学回家之后就去补习中心当打扫工人，进行列常清理课室的工作。傍晚，我变成一个“疯狂”的跑者，和一群中学同窗在青年公园集合后跑进植物园6圈，并刷新了个人的最好成绩。
晚上带了一家大小到葛尼广场。正巧这天是小儿子的农历生日，晚餐当然在那儿解决，然后在玩具反斗城买了两件玩具给小儿子，最后当然又是泡书局，买了几本书。
情人节那晚的葛尼广场可以看见特别多的情侣，大多数女的都手捧着一束花，难得可以虚荣地向众人炫耀，和男伴忘我地闲逛着。
心里不禁冒出这样的甜美的话语：“祝福你们！祝福你们的爱情。”
然后，脑子却又莫名地冒起一个灰色的想法：“其实，不是每段爱情都不像眼前所见那么甜美的。。。”
因为我忽然想到了两个学生，一男一女。
别误会，他们不是一对情侣。两个学生根本都互不认识。只不过他们都是我的学生，都在新年期间来拜访我，都不约而同地向我诉说他们在感情世界所面对的阻挠和波折：
女学生爱上一个大她几岁的男人，可惜父母却以男方贫穷为理由来阻止他们交往。
男学生身体有缺陷（算是残障人士吧！），女方父亲因为担心自己女儿将来吃亏而不接受他们的交往。
我想，这两个学生的爱情路应该会走得比其他人辛苦。听了他们这样的爱情经历，我真想诚心祝福他们的爱情，但是心里免不得会为他们的爱情担忧。。。

写给小儿子的信

阿进，
这是有一天早上爸爸在你专心写字的时候用手机为你拍的照片。记得那天你醒来不久，就不断催我教你读书，你看，你连睡衣都还没换掉呢！
自从你上了一年级之后，爸爸几乎在你有上课的每个早上都特别拨出时间来陪你读书写字。你的那本长长120页的硬皮书在不知不觉中都被我们用掉37页了！
其实，爸爸每天教你读书，用意并不是要你在考试中拿到什么好成绩。爸爸只是想要一步一步慢慢地扶着你，让你在学习的路上走得比较安稳，也比其他人更了解自己该走的方向。将来有一天你会自己思考时，你不妨拿这本硬皮书来翻看，你会看到爸爸根本都没有按照学校的课程在教你。
坦白说，你比同个时期的哥哥是有些落后的，也许是你们上的幼稚园不同，学习的风格不同的缘故造成的吧！然而，爸爸一直相信，你也是像哥哥一样聪明好学的。爸爸需要的只是耐心。你看，爸爸不是很耐心地等你把一个又一个华文生字给学会了吗？今天教你5个生字，你只会一个，爸爸都会等你，耐心地等你。爸爸会在我们一起玩捉迷藏时忽然要你在地上写“朋友”、“用”、“找”。。。还有，爸爸用摩托车载你在公寓停车场里边兜风时要你在爸爸背后写“没有”、“跑”、“跳”和“学校”。有时经过泳池旁时，你会顽皮地用手指蘸了水在地上要爸爸给你听写。
爸爸就是想要告诉你：“读书，可以是这么随性和快乐的啊！”
昨天星期六是学校的补课日，我想你应该是很期待又快乐的吧！因为学校举行绘画比赛。爸爸知道你连什么是“比赛”都不清楚。然而，爸爸看得出你很期待你心目中自己想象的“绘画比赛”吧！
进，你就是这么可爱！所以爸爸都会把你这些趣事记录下来，将来你长大好让你细细回味。
好啦，爸爸也该停在这儿了。
祝你：健康。快乐。无忧无虑。

p/s:其实，爸爸很想告诉你，每一回教你读书写字，看你那么专心认真，爸爸心里真的是十分感动的呵！

情人节前夕和平请愿活动

我会努力号召群众
在情人节的前夕
聚集在爱情公园的出口
头绑黄丝带 臂缠白布条
为死去的
爱情
哀悼 行三鞠躬
然后举行
和平请愿活动
要求政府
立法禁止人们琵琶别抱
立法禁止人们背弃爱情
立法维持爱情的纯净度
立法确保爱情不会垮台。





后记：
2009年2月13日，星期五，情人节前夕，下午三点，往植物园跑步途中受困交通阻塞车龙中。操小路抵达青年公园后面停车场时，惊见镇暴队和警员严阵以待--一群头缠黄布条，怒喊口号的青年聚集。后来始知是巫青团号召群众，举行示威活动，要步行到卡巴星住家呈交备忘录，抗议后者要起诉霹雳州苏丹。自然联想到背弃人民委托，“奸污”民主制度，受利诱而跳槽导致霹雳州民联政府垮台的几位主角。有感而发，适逢情人节，故作此诗。见笑了。

始终觉得中学认识的朋友最好！

忽然想要写一篇关于我的朋友的文章。
其实，我的朋友不多。
也许是工作性质的缘故，我并没有所谓的同事，所以大学毕业之后就没有结交新的朋友。我的朋友几乎都是来自我中学时期的同班同学。
我的先修班是在大英义学（PFS）就读，匆匆两年，是认识到了一些新的“朋友”，可是几乎没有结交到所谓知心的朋友。
奇怪，我一直不曾以PFS的毕业生自居。
我只会跟人家说，我是中华的学生。
在中华，我一共混了12年。小学6年，中学6年。所以，“中华”对我来说感情是十分深厚。
很庆幸在中华中学这6年的时间里认识到很多同学。很多都是知心的好朋友。
不知道为什么，人到中年了，才发现还是中学时期认识的朋友最谈得来。
原本我也因为工作性质的关系和很多老同学越行越远的。很多活动我都不能参与（现在想想，开始怀疑当时自己是不是在找借口躲避）。
我只参加一年一度的同学聚餐会，趁着吃喝之间和老同学叙旧。就这么一年一度。
幸好06年8月时遇到了其中一个同学，硬是要我每星期跟他们到植物园跑步。当时同学的理由很简单--我很胖！再不运动恐怕会。。。哈哈！大吉利是！
于是，我就这么从敷衍行事到今天风雨不改，成为了必定出席活动的模范队员。
每一回跑步之前以及跑步完毕，我们都会坐在路旁谈天，从过去的陈年旧事到今天大家的生活琐碎事情，还有国家大事，我们无所不谈。
我私下发现，不管今日大家在事业方面有了什么成就，大家依然抱着当初在中华互相认识时的赤子之心来相交。为此，我时常感动。
我想，我们都跨过中年，进入“将来比过去越来越少”的人生阶段，如果再不珍惜这段相处的日子，将来真的会后悔呵！
可惜，始终还是有很多同学在我们努力劝说之下，还是选择不要参与我们。。。 也许是机缘还没成熟？

写在09年的情人节

把爱情放在双掌间
搓揉成一根细细的
银色闪亮的丝
种在你那曾经乌黑
柔柔的秀发之间。

把爱情放在双掌间
轻轻挤压成一条条
细细的鱼尾纹
嵌在你那曾经乌黑
炯炯的双眸角落。

我轻轻拂弄
你黑白参杂
柔柔的秀发
我深情凝视
你双眸两旁
细细的条纹
然后我说
我的爱情
不是炽热的
熊熊烈火
而是潺潺的
涓涓细水。

我责备因为我还关心。。。

上星期五教Form 3国语课时我责备了班上的一对双胞胎兄弟。
这对兄弟来自一个单亲家庭。由于兄弟的母亲有要求，所以我让两兄弟在我那儿免费上课，今年已经是第二年了。
我个人觉得这两兄弟的素质其实不差，只可惜没有受到良好的培训，所以对学习的态度有点懒散，成绩当然不会很理想。可是，一段时间过后，我留意到他们在态度方面的改进，所以为他们感到开心。
在教国语课时，我喜欢在每次上课结束前十分钟左右的时间内要学生进行一个简单的自我测试。我会准备一份20题的考卷，里边的问题都是我之前教过的生字或语法，要学生回答后自由选择要不要把考卷交上来。我一直强调，要问心无愧，不要作弊，如果没把握回答，可以不要把考卷交回来。这份考卷只不过是要让学生们测试自己到底学到了多少生字，明白了多少国语语法。
第一次由于事先没有通知学生会有这样的测验，很多学生都考得很凄惨。然而我已经达到目的，因为我只想要学生知道自己真的没有把之前所学的东西记起来，我也想要学生明白学问必须不断复习才会属于自己。 我在几乎所有的学生的考卷上写了类似的话：“这次考不好不要紧！下次记得要努力，拿比这次更好的成绩！”“你这次虽然考得很差，但是你始终没有作弊。我佩服你的勇气，至少你肯面对考得差的事实！”
第二次，许多学生进步了。可惜两兄弟还是没有起色。
终于我在第3次测验成绩出炉时发飚了，因为两兄弟还是只拿2、3分。
那天我的语气真的很严厉，我清楚地告诉他们，“你们其实都不笨！你们只是不肯尽力！我不能一次又一次地原谅你们考得差！这样只会害了你们！”
隔天凌晨，我受到了兄弟俩其中一个的手机简信：
“老师，我是XX。。。让你失望。。。没有尽我们该尽的责任。。。对不起。。。在下次的测试我们会努力，但如果我们努力了依然达不到16、17那些分数，只是勉强及格。。。但愿你不要又失望，因为我们的国语程度真的很低。。。以前每次温习功课读书时，我们都选择温习科学数学那些能理解的，但是马来文都尽量避开。。。我们不笨，真的不笨，只是小学马来文英文基础较差。。。连妹妹都不如。。。其实很感激老师你骂我们。。。让我们有了那种不知道怎样形容的动力来读书。。。老师弄到你生气又失望，真的很抱歉。。。”

深夜里，看了简信，我无言。
我只想说：“其实我真的没有对你们失望！我也没有要求你们考到满分或16、17分！我只要你们按照自己的速度慢慢进步！我会责备你们，那是因为我还关爱你们！当我不责备你们时，那时我已经放弃你们了！”

我坚持不用走路的！

先说声抱歉，我又再以跑步为话题来写文章了。
如果看腻了，就转台吧！哈！
每一次参加长跑比赛，我有一个奇怪的坚持。
我坚持不用走路的。
不明白是吗？
我的意思是：每一回我参加长跑比赛，就算自己有多累、脚有多痛，我都坚持一定要用“跑”来完成赛程。
这是对自己的一个承诺，也是一个规定。
承诺是要拿来坚守的。
规定也是不可以轻易破坏的。
轻易地破坏一个承诺或规则，是十分不负责任的行为。
今天轻易的破坏一个规则，那么改天又会有多少规则被破坏？
都说是“跑”的比赛，怎么可以用“走”的呢？
每一次参加比赛，一开始时总会看到许多选手拼命的往前冲，远远地把我抛在后头；可是不到1公里，只见一个接一个的开始走路了，有的还甚至坐在路旁休息起来了。
我始终觉得，长跑是一项十分考验一个人的耐力的运动。
长跑比赛有时让人感到很孤单，虽然身边有很多参赛者。
当孤单的感觉侵袭心头时，再加上体力的消耗以及肌肉的疼痛，耳边就会有一股声音不断告诉你：“放弃吧！何必这么折磨自己呢？”
于是内心的作战开始了。
然而这也是长跑最吸引我的一点。
我就喜欢挑战自己。战胜心里不断呼唤自己放弃的魔鬼是一种成就感。
于是，我参加了一个又一个的长跑比赛。每天也像个傻瓜那样的一个人在清晨的街道上、甚至炎热下午公园或山路上慢跑。
这是考验，也是自虐？

何必诅咒许月凤？

今天我收到了第3个呼吁人们一起诅咒许月凤的手机信息。
自从许月凤出现在国阵的新闻发布会的图片在各报章曝光之后，我就收到了朋友转发来的信息，要我帮忙转发信息，以便诅咒变节的许月凤不得好死，甚至要咒骂许的祖先以及后代遗臭万万年。
看了信息，我心里麻木了好一阵，并没有把信息转发给任何人。
隔天，我又收到另外一个朋友的信息，这次是满有押韵的“诗句”，内容也是要人们诅咒许月凤遗臭万年。
今天收到的信息更不堪入眼，里头附带了一个电话号码，要人们拨电咒骂许月凤，甚至还要许去“做鸡”。
看了这些信息，我真的很感慨！
我们真的需要这么没有功德地去诅咒一个人吗？
一个没有原则的政客背弃人民所赋予的委托而变节，进而导致民联政权的垮台，这的确足于让所有民联的支持者难以吞下这口苦水而感到愤愤不平。然而，我们真的需要使尽各种恶毒的言语来诅咒那个变节的政客吗？
政权易手，真的就是由一个变节的女政客一手造成？民联的支持者何不想想，民联内部本身是不是存在着问题？人们为什么不去诅咒利诱政客变节的国阵领导人呢？而且跳槽的青蛙政客不止许月凤一人，人们为何不把矛头指向3个政治青蛙？是不是因为女人比较容易被欺负？
被利诱而变节的政客丧失良知，背信忘义的辜负选民的委托，我们的确感到痛心。然而，如果我们因而转发信息呼吁人们诅咒某某人，那么我们和那些没有良知的政客到底又有什么差异？
诅咒一个人是轻而易举的。相同的，转发一个手机信息也是一如反掌。然而，我们真的就这么没有判断能力吗？
我们应该反省。我们不该成为没有判断能力的帮凶。对吗？

云

昨夜我梦见天使
天使赐我一个愿望
我要白云点缀苍穹。

天使于是发布旨令
召集
大大小小
棉花般柔软的
白色云朵
懒慵慵地
散落在
蔚蓝的
这个城市的
上空
或在高楼的顶上
或在街道的上方
翩跹。

不经意地
白云
飘到
城市边缘
工业区的
上空
好奇地探头
意图窥视
烟囱里边的
世界。

猝然
烟囱吐出
一口
好浓好浓的
黑烟
白云呛着
大咳起来
纯白的衣衫
给玷污了
急忙呼唤风来协助
逃回城市的
天空
却在半途
忍不住
大哭起来。

久违了！

时间在飞！
一下子就是9天过去了！
一定让好多上来我这里的人失望，因为这9天里我就像是进入了一片空白的状况，没有在这里张贴任何的文字。还以为我发生什么事了，对吗？
其实，也没什么啦。。。纯粹是因为2月1日，年初七，重新恢复教书的生活后，一阵子忙不过来，连自己都完全没有进入这个天地，更甭说要张贴文字了。
抱歉。
终于又是星期五了！工作稍微松缓些，可以上来这个天地涂涂写写。大家也有东西看了。
其实，我真的不是很喜欢过年的。
过年，感觉好像就是要搞坏自己一直以来已经习惯了的生活似的。自己好像没得自由控制时间的权利似的。每天被一些无谓的应酬拖累了。
很多人以为新年可以好好休息，可以让自己好好充电。
其实，我倒不觉得如此。
新年的7天假期，我耽误了好多事情。
跑步，减少了好多。
体重，无法避免的增了2公斤。
小儿子阿进的功课，也因为不忍心要他新年也得读书而停了差不多整个星期。
结果，人懒散了。孩子也懒散了。
于是，结下来的日子，就要认真重新收拾心情，让生活恢复正常！