2009年5月31日星期日

5月31日

5月31日,清晨5点30分起身,打开电脑,上网查看电邮,顺便上来自己的部落格看看。也没写什么新东西,因为时间有限,再一会儿就要出门参加Komtar Tower Run 2009。
老同学们没有一个要参加这个比赛,只有我一人报名。原以为可以攀上槟城最高的建筑物来迎接这一天。可是,大失所望。这不是一个令人满意的比赛。主办单位没有站在参赛者那方面着想,比赛出现一些不愉快的状况。听到许多参赛者大吐苦水。

我没有尽力去跑这个比赛。因为下星期就要参加Malakoff 26km比赛了,担心弄伤自己,所以很轻松地进行比赛。绕了一圈马路之后,开始从Komtar的Dome那方“走”上60楼。正要上楼之际,那些非洲来的选手已经完成比赛了。他们是来赚钱的!赛会提供奖金,都被这些非洲选手包办了。我猜想他们应该只花了10分钟就完成赛程了!
由于攀登高楼比赛有别于一般公路赛跑,很多参赛者在封闭的空间显出了窒息的状况。很多人在狭窄的楼梯间慢慢一步一步往上爬,看似很辛苦。我到不觉得怎样,也许是体能进步了。
接近八点,我到达顶楼,听到田径总会的裁判们念道:“29分钟31秒。”
在拥挤的狭小空间等待电梯下楼。主办单位应该开放顶楼的空间让参赛者透透气,顺便可以鸟览槟岛城市的早晨美景。可惜当局并没有这么做。像在赶鸭子似的一直催我们乘电梯下楼。人数众多,电梯缓慢,现场十分拥挤。难透气。只能苦笑。
下来楼下之后也没有参加大会的颁奖典礼,就开车回家。时间还早,就弯去日落洞巴刹买早餐给阿政。
回到家已经要九点半了。一打开门,阿进第一个迎出来:“爸爸,生日快乐!”顺手递上一张他和他哥哥亲手绘制的生日卡。

第一面是阿政画的。

里面的蛋糕及礼物是阿进画的。有他们两人的亲笔文字。


卡片最后一面是阿政代妈妈画的。看来他们都认为Malakoff给我满大的压力似的!


冲凉完毕,开始打扫屋子。昨天早上一直下雨,没有心情打扫。留给今天才来做。做完家务,躺一会儿,养神。之后就出门买午餐给两个孩子吃。自己没有吃早餐,所以也饿透了。顺便买包鸡饭给自己。
吃饱,冲凉,出门教补习去了。一切就像往常那样,没有分别,两点半到5点40分。
下课后,匆匆赶回家。一个朋友买了蛋糕来给我。就是那么客气!没办法,只好收下。
晚餐带着一家人去吃火锅。好多人。好像不怕肥似的!明早我的体重一定不堪入眼。
回来家里,上自己的另一个部落格——CH85。张贴了Malakoff 比赛的路线,给所有参加比赛的同学一个参考,对比赛绝对有帮助。为了这项比赛,我的确下了好多功夫。难怪身边的人都认为我很有压力似的。
看看时间,还可以上来这里,把今天的一切记录下来。
5月31日,就这么平凡的一天。
对了!应该谢谢所有SMS来祝我“生日快乐”的朋友、学生。谢谢你们。

2009年5月30日星期六

故乡







我的双脚不曾离开
这片虽然被严重污染
但依然含有充足养分
来孕育我的灵魂的
土地。


我的双脚不曾踩踏
别人陌生的土地
因为始终踩不出
清晰的脚印。


别人的土地
虽然含有丰盛的养分
我却担心
孕育不出
我对故乡国土的
归属感。





2009年5月29日星期五

写给一个来我补习班“买笑”的学生

亲爱的XX:

先在这里跟你说声“对不起”。昨天我从厕所出来,一看到你在洗手盆处,就习惯地像往常和你玩闹一样地从背后喊你一声,想要吓一吓你。怎知道当你回过头来,我看到你满脸的泪痕以及红肿的双眼,我知道我又做了一件不该做的事了。

我怎么可以在你这么伤心的时刻还跟你开玩笑呢?

我实在没有想到,平时整个Form 5 班上最爱笑的你竟然会哭得这么凄厉。我想你一定是受了极大的委屈,不然谁会带着这样的泪眼来上补习课呢?

我就让你在洗手盆处倾泻似地把心里所受的委屈说出来。

又是家庭的问题。我都忘了这是第几宗学生向我倾诉的家庭问题了。

为什么现今许多年轻人都需要承担父母之间感情问题所引发出来的种种苦果?

为什么身为成人的父母都不能理智处理彼此之间的感情问题,造成孩子成为夹心人,必须面对双方抛过来的种种折磨?

其实,我也不想在这里多谈父母感情纠纷对孩子所带来的影响。我只是想说一些我对你的一些想法。

其实,我必须承认我一直都看错你了。我一直以为你是一个开朗乐观的女孩。我一直以为你是一个沐浴在幸福美满中的少女。从我上课说笑时你所发出的笑声中,我真的以为你是难得一见的开朗女孩。

可是,我错了。我真的不知道你的笑声背后原来隐藏着这么多的悲哀。也许你每次的笑声都是一种发泄,通过狂笑来发泄内心所积聚已久的郁闷。

我忽然想到了我自己。

其实,很多学生都以为我很疯,很会说笑,很爱开玩笑。其实,我自己都在怀疑自己是否真的是你们所认为的那个疯狂爱说笑玩闹的老师!有时,生活中遇到了不愉快的事,我就会在课堂上特别过分地玩闹,逗你们这些学生发笑。也许,通过这些笑声我可以获得治疗?

我做人的其中一个原则是:不要把不愉快的心情感染给别人。我们不可以自私地要其他人陪伴我们一起不开心。

所以,我常常带给你们欢笑。

我蛮喜欢你揩干眼泪后准备走进课室时抛给我的那句话:“我要进去班里买笑了。”

而我,也就尝试努力在班上给你制造笑料。(可怜了史奴比,又成了我的箭靶。)

亲爱的XX,原谅我把你的遭遇“公开”在我的这片园地。希望其他学生不要诸多猜疑,不要去多事想要找出XX到底是谁。让XX有个自由的空间。

最后,希望你能看开一切不愉快的事,学习如何控制自己的情绪。我不得不告诉你,你让我重新记起,也让我不时提醒自己:欢笑的背后可能隐藏着莫大的委屈。

共勉之。

谢谢你们,Jamie & Jun

昨天接到了早来的生日祝福。
Jamie和小她一年的Jun来拜访我。
Jamie常常会来我家做客,每一回放假她都会从沙巴飞回来槟城,时间允许的话她就会来我家探望我。
今年已经是第3年收到Jamie的生日蛋糕的了,真的很感动。才当了她两年Form 6的生物补习老师,可是她却是最常回来探望我的学生。
时间好快,这次开学她就是大学医学系第4年的学生了! 还记得当初她拿到STPM成绩的第一时间就打个电话给我,然后就在电话里哭了起来。当初她以为自己的医生梦想破灭了!还好,后来一切进行顺利,终于她被沙巴大学录取了,实现她读医的梦想!
我常常为Jamie感到骄傲!她是一个意志十分坚定的学生,努力追求自己心中梦想的女生。我想,她在考上医学系的过程中一定吃了不少苦。不过,一旦梦想实现,什么苦都值得!
Jun原本是不认识Jamie的,虽然她们同是槟华女中的毕业生。
Jun比Jamie小一年,当年她考获沙巴大学医学系时,我特意联络Jamie照顾这个爱哭又胆小的学妹。坦白说,一个人飞到东马去深造,难免会因为思乡以及不惯而感到害怕恐慌。幸好我的学生都是能互相扶助的好青年,所以只要我开声,新鲜人都会获得旧学生们的照顾。这很值得安慰。

照片左边那个是Jamie,右边黄衣的是Jun。
如果将来有一天你们碰见一个特别喜欢绿色的女医生,那么她一定是Jamie了。
总觉得现在的病人比较幸运,因为现在的医学生都没有医生一贯以来给人的那种严肃感。这些年轻的未来医生都很随和,很亲切。希望将来他们毕业之后还是能保留这样亲切的形象,好让饱受病魔折腾的病人获得心灵上的慰藉,这样就会早日战胜病魔,早日康复。


这是Jamie送我的生日蛋糕。你们看看吧,也是绿色的!她特别交代要拍张照片留念,所以我就刻意把它张贴在部落格里,给大家一起欣赏吧!


Jamie & Jun,谢谢你们啦!

2009年5月28日星期四

怀旧照片(1)











心血来潮,想把中学时期的照片张贴出来,跟大家分享,同时也可以回忆过去。。。
原来照片真的有这么好的功能!
因为今天是端午,所以就先把以前中学时期参加龙舟运动的旧照片放出来。
想当年(80年代)我们中华中学龙舟队是槟城首屈一指的学生代表队,每次比赛我们都会出两支队伍竞赛(选手太多),其中一队一定拿冠军,其它学校的队伍只能争亚军和季军。(抱歉,很嚣张是吗?但我说的是事实。) 当年能和我们一争高低的就只有St. Xavier's中学,后期才冒出了恒毅中学。如今的中华龙舟队已经不是昔日的强队,今日统领天下的应该是钟灵中学。不过,上星期所进行的比赛成绩显示,中华中学在Pasific West的训练下,开始露出复苏的现象。希望中华的学弟们能够争气,努力恢复昔日中华龙舟队的光辉日子。
谁能在上面照片中认出我来?
全中者赢取Teddy Bear一只。




2009年5月25日星期一

写给一个满腹委屈的学生

亲爱的E.T:

星期六中午时分接到你的电话时,你的口气是兴奋愉快的。你通知我说你将不再在我那儿补Lower 6 的生物课了,因为你即将去彭亨州大学预科学院报到,你终于上诉成功,被录取进大学预科就读。


我真的为你感到高兴,毕竟我一直都希望我的学生凭优秀的成绩获取JPA奖学金,或是被录取进大学预科班就读。这是你们多年来努力求学所应该得到的回报。我始终觉得进先修班对一些成绩特别优秀的学生来说是十分无奈的。看着一些比自己成绩还差的人却凭着肤色得到政府保送出国深造,或是得到进入大学预科班就读后霸占了大学许多学额,我会为那些在先修班死拼读书的优秀生感到愤慨却又无奈。


今天中午再次接到你的来电,我察觉到你的声音有点生硬,与星期六时的欢笑调皮样完全不同。我耐心听你诉说你在大学预科学院报到时所面对的委屈。我意识到你随时都会忍不住放声哭泣。

据你所说,你的意愿是要选修生物科,可是院方却把你编入物理班。你据理向学生事务主任表达你的不满,却惹来一顿无理又无礼的责骂。你询问对方是否可以上诉,对方却以“机会渺茫”及“不知道何时才会得知结果”来令你感到彷徨失措。


我可以感受到你的委屈。原本是满心欢喜地赶到彭亨州,以为终于可以得偿所愿,可是面对的却是蛮不讲理的对待。我明白你的苦衷,你的志愿是在生物方面,所以把你安排到物理班去简直就是和你的志愿背道而驰,这样读大学预科又有何意义?你担心上诉失败,最终被逼选择回来槟城母校重读先修班时被校方除名。你致电母校,被告知校方真的可能因为你太久没来上课而把你除名。这的确加添你的恐慌。


我感到欣慰的是你在面对困境时会想到我,会打电话来问我如何解决你所面对的难题。坦白说,我能帮你做的事是在太微小了,一来我人在槟城,不在彭亨州现场;二来我并不熟悉大学预科学院上诉的手续运作;最后,就算我人在现场,也熟悉上诉的手续运作,可是我们所面对的是一个刻意刁难,看肤色办事的小人,办起事来肯定会遇到重重阻挠。


话虽如此,我还是尽量安抚你,尽力在精神方面给你强力的支持。我告诉你,面对这样的无理对待,我们千万不要生气,也千万别在小人面前掉泪。虽然你口中含着的是一颗难咽的苦果,但换个角度想想,这何尝不是一个考验你的EQ的大好机会? 这是人生中难得的学习机会。你的将来可能还会遇上比现在这个状况还糟的际遇,现在就是你学习如何克服麻烦的良机。哭泣和发怒是不能解决你眼前的危机。委屈接受不公平的安排则显示了你懦弱的一面,这与我们社会中许多怕事,对不公正政策妥协和认命的老百姓一样没有差别。


我希望你能做个勇敢的年轻人。遇到不公平的对待要站出来为自己以及为下一代争取应该得到的权益。我教你如何去控制内心的愤怒和委屈,同时也要打醒精神来按照程序为自己提出上诉。我会安排一个刚从预科学院毕业的学姐来指导你如何作出上诉。希望你能坚持下去,为自己以及其他华裔学生所面对的不公平待遇平反。


最后,我预祝你上诉成功,实现你在预科学院就读生物科后顺利进入大学深造的梦想。

2009年5月24日星期日

不惯


星期五傍晚,上完Form 3的补习课后,在补习中心脱下习惯穿来教书的运动T-恤,换上下午刚买的长袖白色衬衫,匆匆驱车到中路赤石酒店的天天酒楼。在中途趁着等待交通灯转绿的短暂时间匆匆把领带系在颈上。十多年来没有结领带了,幸好还能轻松地打出一个象样的结。
觉得有点怪怪的,不是那么习惯这样整齐的穿着。
这太不像平时的我了。
平时的我:运动T恤,牛仔裤,运动鞋或凉鞋。
这时刻的我:长袖白衣,结领带,黑色长裤,不过足部依然套着习惯的NIKE运动鞋。我不穿皮鞋,也没有皮鞋可穿。
若不是要去参加中华校友会新任理事宣誓就职礼,必须符合大会规定这样的装扮,我都不知道打从自己的婚宴那天之后还会有什么时候有机会做这样的打扮!
说到校友会新任理事宣誓就职礼,心里头还真的会有丝丝的歉意。举行会员大会当天是星期天下午2点,我因为必须上课,所以无法出席。我不会因为其它事务而把我的补习课取消。始终觉得学生的学业最重要,那是我的职责,学生们付费来上课,我没有理由随便取消任何一堂课!我把我不能出席会员大会的苦衷告诉几个朋友,要他们转告大会负责人,就算是请假吧!
虽然我没有出席大会,但是我还是通过大我两年,在中学担任副校长的杨来福学兄的提名下,中选为新理事。
这是意料中事。
我之前有和杨学兄谈过,我们一群年轻的校友这次将要认真地进入校友会并扛起发扬校友会的责任,以图为校友会注入一股朝气来改变她一贯给人那股死气沉沉的感觉。毕竟校友会的兴衰与母校的发展有着密切的关系。我们想要透过有朝气的校友会为母校提供一个强大的后盾,让母校中华中、小学能够壮大起来。
所以,我有“预谋”地想要进入校友会理事会,以便能够尽自己的一点点力量。对于不能亲身出席会员大会,我的确感到很歉疚。
会员大会结束后我收到了通知书,要我出席理事会复选会议。时间:星期一晚上8点。我又发愁了。 怎么又是选在这样的时间?我又必须上课啊!无奈。只好透过也中选为理事的同届毕业生向大会请假。心里感觉很不是味道。心想,如果校友会理事们没有质疑我想要为校友会付出一点心力的意愿的话,希望他们能够安排一个小职位给我,我会尽全力发挥我的功能。
结果,复选成绩出炉。
我被推选为副会长。
我有点啼笑皆非。一个没有出席会员大会,然后连理事复选会议也未克出席的会员,竟然当上副会长?
坦白说,对于曾经当过总学长以及学校几个学会主席的我来说,“副会长”这个职位还真的有点模糊的感觉。
我真的不是那么清楚副主席、副会长的真正功能是什么。
上中学的第一年就被同学选为副班长。中四那年也曾经被人推选为红队的副队长。这是我两次当上副手的经验。但两次的经验告诉我,只要正班长以及队长有在,副班长或副队长也只是个挂名的“领导人”。
无论如何,既然被人们推选为副会长了,就别想太多了。反正任何职位都有它发挥功能的空间。我的意愿是要尽力协助发扬校友会的会务。我就应该好好掌握这个机会,希望看到中华校友会能够冲破沉闷的气息,成为一个朝气蓬勃的组织。
我会向理事会表达我的苦衷,希望他们在安排会议时考量到我的工作因素,让我能够在校友会理发挥功能。

2009年5月23日星期六

考验(3)

57条橡皮筋,弄成6束。5乘10加1乘7。
2瓶白开水。其中1瓶750ml,另一瓶1公升。
一双才穿第3次的新跑步鞋,ASICS牌子,Karyano 15系列。
一颗坚定的心。

先在公寓楼下范围内走一圈。
把5束橡皮筋和水瓶摆放在多层停车场的矮围墙上,另外一束分两份,5条缠在左手腕,另外5条缠在右手腕。

时间是早晨5:30am。
在空地上开始做伸展动作,让心跳开始加速到每分钟90下。

头脑一片清澈,心情放轻松,意志却十分坚定。
今天一定要完成自己设下的考验。
3小时,57圈,26.22公里。

5:48am,按下腕表的计时钮,迈开步伐,往自己设下的考验大步跑去。

跑完一圈,摘下手腕缠着的橡皮筋,随手抛在路旁的草地上。
每跑完一圈,手腕上的橡皮筋就少了一条,橡皮筋束在手腕上的压迫感也随着圈数的增加而减少。。。
我没有去看时间来知晓自己到底跑了多少圈。这样可以避免为了追赶时间所造成的无谓压力。
我只知道,跑完10圈,我就从停车场矮围墙上拿起新的一把橡皮筋,重新套在手腕上,然后又一圈脱掉一条地,抛在草地上。

一切进行得不是那么顺利。

第5圈,右脚踝的伤势开始作痛。
“忍住吧!再过一会就会消失的!”心里欺骗着自己。

第8圈,左脚膝盖外侧的关节也疼痛起来。
“前几天的练习有过份吗?”
“坚持下去吧!等下就会消失的!”

第19圈,右脚膝盖外侧也好像要闹革命了。
“不要太快!放轻松!已经熬过3份之1的考验了。只要坚持下去,再多跑2小时就完成任务了!”
“速度是慢了!但是只要继续跑下去,肯定能够在3小时内跑完57圈!”

第29圈。
跑过矮墙时,眼角瞄了墙上的橡皮筋。
“咦?怎么只剩2束?一束红色,10条。另外一束白色,7条。怎么黄色的那束10条不见了?”
“掉了?”
“忘记带下来?”
“难道是昨晚临睡前少准备了一束?”
“没可能啊!我都清楚记得是黄色的橡皮筋,10条绑成一束的!”

不想太多了!
跑完第30圈后,经过矮墙时,抄起红色那束10条橡皮筋,顺手拿起一瓶白开水。
应该是时候补充水份了!
跑完第31圈,不可能把套在手腕上橡皮筋摘下一条丢掉吧?
于是,从左手腕缠着的10条橡皮筋摘一条下来,移到右手腕去。
等左手腕上的橡皮筋全部都移到右手腕时,表示自己已经跑完第40圈了!

不再去理会脚部的疼痛了。
紧记住:“还有17圈,我就完成任务了!”

跑完第46圈,心里一股满足的感觉涌了上来!
我达到上星期五创下的圈数记录了!
2小时23分钟。
时间却比上星期慢了3分钟!
“得加快脚步了!”
于是,心急地稍微加快了脚步。
忽然感觉小腿要发生状况了!
“要抽筋了!”我警告自己!
于是,自然地放慢脚步。。。

跑完第50圈了!
矮墙上的橡皮筋一条也不剩了。
最后一把白色橡皮筋已经套在我的手腕上了,左手3条,右手4条。

我开始达倒数:“7,6,5。。。。 啊!手腕上的橡皮筋怎么减少得这么慢的!”
跨出去的步伐真的很小很慢了。。。

56圈!
已经3小时了!
“不理那么多了!冲吧!”
开始不理小腿会不会抽筋,我开始迈开脚步跑着我的第57圈。。。

终于跑完57圈!
时间:3小时4分33秒。

心里的感觉是怪怪怪的。
时间比预计的慢了4分钟!



我通过我的考验了吗?

写在“考验(3)”之前。。。

距离6月7日的Malakoff 26 km比赛就只有2个星期,我想我必须给自己来个大考验,试一试自己能否熬上3小时的不停跑步。

就选在今天早晨吧!

刚才4点就起身,待会儿5点半就下楼去跑3小时,必须在这个时限内完成57圈,相等于26.22km的路程。如果没有意外的话,应该是能够顺利完成这个目标,毕竟以1圈3分钟的速度来计算,3小时可以完成60圈。可是,长途跑步终究不是普通的数学计算就可以解释得来的,在长跑里,情绪、耐力、体力都是一大考验。

无论如何,我都必须给自己来个考验。如果通过考验,那么6月7日比赛时信心自然就会比较强;如果考验失败,我还有2个星期的时间来加强练习,改善自己的缺点。

我绝对不会因为待会儿的考验失败而对6月7日的比赛感到畏惧而退缩!

这个星期一开始到前天,我每天都跑10.12公里,累计了40.48的路程,昨天刻意休息一天,让体力得以恢复,以便今天能够完成考验。坦白说,昨天的休息也多多少少与星期四跑步后右脚踝疼痛有关。也不知道是什么原因,星期四早上跑完10.12公里后,右脚踝就疼痛得连走路都辛苦,自己也吓了一跳,担心逼自己太多而弄巧反拙,给自己带来无谓的伤害!

时间也差不多了,该下楼热身准备了。。。

就等3小时后看看成绩如何!

加油!

2009年5月17日星期日

我的生日

在部落格里透露了我的出生月份是5月,就有古古怪怪的学生陆陆续续地跟我道“生日快乐”。

我觉得很离谱,因为我的生日根本还没到啊!叫我怎么去接受这样的祝福?

在不知道一个人的生日真正落在哪一天的情况下就祝他生日快乐,这不是离谱吗?

更离谱的事情发生了。

一个好久没联络的朋友忽然打电话给我,要知道我的生日是哪一天。

我觉得纳闷。

怎么一个年过四十的中年人还像小孩一样要探知别人的生日呢?

他解释说他只是在完成别人拜托他的一项任务而已。我的某个学生希望透过我的这个朋友知道我的生日,因为听说有一群学生正在“密谋”为我庆祝生日。

我感到啼笑皆非。

我就快渡过我的人生第42个年头了。可我从来没有办过生日会,或是大事庆祝生日什么的。

生日对我来说也只是平常不过的一个普通日子。日子照样要过,没有特别优待自己的念头。

我不喜欢张扬我的生日,有时甚至还忘记自己的生日。

小时候家里穷,兄弟多,所以没有可能庆祝生日。不过,母亲总会在我们兄弟姐妹的农历生日那天煮面线配红鸡蛋为我们庆祝生日,有时还会收到一封红包。(行文至此,忽然望向日历,才恍然觉悟今天正是我的农历生日!当然我一定记得今天就是大儿子的生日。)

那是我小时候对于生日的记忆。也忘了这样的庆祝仪式何时停止的。

高中时期,和几个比较死党的同学称兄道弟,所以会在各自的生日那天到路边小贩摊子叫“云吞面”、“咖哩面”之类的食物来一起庆祝。很巧的是,我们那班死党的生日几乎都是落在5月的!对我们这些穷孩子来说,这已经算是很丰盛的庆祝仪式了。

我高中二就那年开始半工读式的收学生教补习。学生人数不多,一班可能2、3个,最多也8、9个,和学生的关系很好,像是他们的大哥哥。那时的学生都不叫我“老师”,都称呼我“锦贵哥”。在有意无意间向他们透露过自己的生日,所以每年生日都会收到一些学生的卡片和小礼物。那是20多岁时对生日的一点点记忆。

结婚组织家庭之后,我的生日就是接受孩子亲手画的生日卡然后晚间和一家人一起出外面吃一餐当作庆祝算了。(如果出外吃一餐就是庆祝生日,那么我几乎每个星期都在庆祝生日了。哈哈!)

其实,我不是那么在意生日这一回事的。

我觉得生日是不应该大事庆祝的,因为生日其实就是“母难日”。

母亲在我生日的那天经历了痛苦甚至在生命边缘挣扎后才把我生了下来。以前60年代的医药设备真的不像今天这么发达啊!

我可以这样欢愉地庆祝生日吗?

而且,我年轻时常常这样想:母亲一生吃苦,把我们这么多兄弟姐妹养大,自己却从来没有吃过一顿好的,我哪有资格要求自己要吃大餐、切蛋糕庆祝生日呢?应该是由我们这些孩子庆祝生日才正确吧!


所以,我真的希望那些正在“密谋”为我庆祝生日的学生打消你们的计划。我知道你们的一番好意。但是我觉得你们更应该花心思为自己的父母庆祝生日,而不是为一个和你们没有血缘关系的外人制造“惊喜”。何况你们都是没有经济能力的“伸手将军”啊!

垃圾虫

你的





随手抽出
一张纸巾
往脸上
轻轻地
一抹
随手较下
车窗
让纸巾
轻轻地
飘出
车外

你的




这个城市的


2009年5月16日星期六

考验(2)


昨天,5月15日,星期5,我又给自己设下第二次的考验。


上个星期六无法完成自己设下的第一个考验,心里的挫折感挺强烈的,沮丧得满不是滋味的。

星期一和星期二刻意找借口不跑步。

“让体力恢复过来吧!”

“别太强逼自己吧!搞不好会弄巧反拙!”

“脚跟的伤势都没有好,何必逼自己逼得这么紧呢?”


星期三,终于敌不过内心的歉疚感,又穿上跑步鞋,在晨风细雨纷飞中跑了5公里。一切的状况还挺好的。


星期四,跑步的感觉回来了。轻轻松松跑了6公里。感觉也是很好的。


终于,在昨天对自己定下了第二次的考验。
信心不大。
毕竟上星期六的经验让自己觉得不是那么有信心能完成这次的考验。
但是好胜心难免还是有的。
不会这么轻易就退缩!总得在参加Malakoff前跑一个像样的路程,让自己有信心面对比赛。


“就先跑个30圈看看吧!”心里暗忖。


“不行,上星期六都勉强跑了36圈,这次怎么可以少呢?就36圈吧!”还没开始跑步,脑筋开始自我交战。


“既然要跑36圈,不如就来个40圈吧!最多只需再顶个4圈而已!”我一面热身,一面在脑子里思索着。


于是,我把目标锁定在40圈。
至于时间,就定个2小时至2小时半吧!

我一直提醒自己,要放松,不要太在乎时间,最重要是跑完20公里的长路程,看看身体的状况如何。
心里已经做好决定,如果跑完20公里,身体出现不适的状况,今年就得放弃参加Malakoof 26km比赛!
这无形中给了自己一个压力呵!


热身完毕,手表显示早晨7:00。
天气凉凉的,应该还是会下雨的。
不想太多了,开始跑吧!

首10圈,27分钟17秒。平均1公里5分钟56秒,比预定的速度快了一些许。

完成20圈,55分钟正。速度慢了,但还是低于每公里6分钟的时限。满意。

22圈,10.12公里,时间才耗掉60分钟20秒。


细细的雨丝开始从空中飘落下来。
感觉很好。心情凉快许多。
不像上星期六那么反常地讨厌自己一贯喜欢的雨滴。
人就是那么奇怪的生物。
一切为心所牵制。
心觉得好,一切就好。

心里默数着:23,24,25,26。。。。32!
时间是1小时30分钟。
速度明显下降了。平均每公里用掉6分钟7秒。
这样的速度其实还蛮合理的。
我预计过了,要在3小时内跑完Malakoff 26公里,平均速度是6分钟55秒。
身体的状况很好,脚跟的上还是会隐隐作疼,但是这已是习惯的了。呼吸很顺畅,早在跑完20圈时就没有气喘的感觉了,就像踩刚刚要开始跑步的感觉。
尝试把脚步扩大,抬高跨出的每一步,像要奔跑似的,这时才感觉到小腿要抽筋了。
于是,理智地把速度放慢。

告诉自己:“只要跑完40公里就算成功了!”

跑着地36圈时,心里有种奇怪的感觉。
看看时间,才1小时45分钟。
有种甜甜的满足感,也有一丝丝“复仇”成功的快感。上星期六,跑完36圈时已经耗掉2小时了!
完全没有一点想要放弃的念头。


雨不知道在哪个时候停了。
开始有点疲累的感觉。

“再多顶个4圈就是40圈了!”
尝试鼓舞着自己。
“再跑15分钟而已就是2小时了!就看看自己能跑多远吧!这是难得的机会!”

40圈。
1小时57分钟!

“够了啦!就停下来了吧!”

“不!不!不!才18公里呵!至少也要跑上20公里呵!”

“就再多4圈而已嘛!40圈都顶过来了,怎么就4圈就不能完成呢?”

44圈。
20.24公里。
时间2小时12分钟。
我打从心底笑了起来!
我成功了!虽然速度不是很理想,但是对我这个体重82公斤的42岁中年人来说已经可以满足了。要再进步就等下次了!

脚步还不肯停下,下一个目标--50圈!
继续前进吧!

45。。。46圈。
2小时20分钟。
已经是早上9点20分了。
太太和小儿子会奇怪为什么我还没“回家”。
其实我都一直在“家”的范围内呵!
需要上楼去陪小儿子读书了。
终于,我放弃跑50圈的念头。
毕竟自己预定的目标达到了。
我顺利完成自己定下的考验了。

就等待下星期,给自己来个更严峻的考验(3)吧!
注:照片是上星期六下午和同学在水坝跑步时同学帮忙拍摄的,当时的速度很慢,也很累,因为早上已经被自己折磨得很惨了,下午真的没体力再跑了!勉强在水坝跑2圈,6公里。

2009年5月15日星期五

考验(1)

上星期六早晨,我给自己设了一个考验。

我给自己2小时半的时间,要在我家公寓楼下的范围内跑50圈,1圈是0.46公里,总距离是23公里。

我心里知道这是一项苛刻的挑战,因为我不曾在练习跑步时完成这么远的路程。平时练习的路程最远也只是15.18公里,时间是1小时32分钟。

虽然知道这是一项不简单的考验,但是我还是得尝试这样严峻的长途跑步练习。
6月7日的Penang Malakoff 26km比赛越来越逼近,去年初次参赛所留下的阴影还清楚刻在脑海。 我今年真的不想要再像去年那样跑到20公里时腿部肌肉严重抽筋儿被逼一拐一拐走完剩余的赛程,时间是3小时39分钟58秒。

于是,在5点半微寒的清晨,我开始向自己设下的考验发出挑战。由于知道路途不短,所以我刻意放慢速度,以3分钟跑1圈,每公里6分钟半的速度缓缓前进。我没有忘记前几天我都有进行跑步练习:星期二,1小时32分钟跑33圈(15.18公里);星期三,38分钟16秒跑13圈(5.98公里);星期四休息;星期五,59分钟47秒跑22圈(10.12公里)。所以我特别小心,避免肌肉不能负荷而发生抽筋现象。

首10圈(4.6公里),我用了29分钟10秒完成,比预期的时间快50秒。一切都在掌控之中,双脚和头脑的感觉都很好。

当我跑完第20圈时,腕表显示:59分钟10秒。我用了30分钟跑完第二个10圈,速度比首10圈慢了,但是体力、肌肉和思想都很好,没有痛苦的感觉。

我开始在脑子里做数学题:1圈3分钟,30圈就是1小时半,而2小时半就可以完成自己的目标。就是这么简单直接的算术题嘛!

于是,我越来越在意完成每一圈的时间,不时看着腕表,感觉到时间落后时就刻意加快脚步,逼自己在3分钟内完成1圈的路程。渐渐地,我发现我越来越跟不上时间了,速度慢了许多,心里开始急了!

“我没有可能跑这么慢的啊!”这个念头一直在脑子里盘旋。我开始忘记自己要跑50圈,23公里的计划。 我在跟自己过意不去。我想要加快脚步,可是事与愿违。我的脚跟的旧伤开始隐隐作疼,小腿的肌肉也开始紧绷起来。我越急,脚越痛;脚越痛,速度就越慢;速度越慢,心就越急。

恶性循环开始了。。。

当我跑完30圈时,我发现时间勉强是1小时35分钟了,比预期的时间慢了5 分钟。心里有点沮丧。 但还是告诉自己,要坚持下去,要坚持下去!不要再去介意时间的快慢了!最主要是跑完自己预定的路程就好了。

于是,我按照自己身体所发出的讯息来慢慢跑着。天空也开始下起雨来了。

按照习惯,我是很喜欢在雨中跑步的,觉得雨水会冲走全身疲惫的感觉,在雨中跑步好像没有什么压力似的。

可是,这次我却反常了。心里开始埋怨不断落下的雨珠,一股想放弃的感觉渐渐涌上心头,很想以下雨来作为不要跑步的借口。

脚步越来越沉重。

我又开始注意手腕戴着的计时表。1小时55分,我才跑了35圈!我如何在2小时跑完40圈呢?一股失望的感觉强烈地侵袭脑袋。我带着一股落寞有寂寞的感觉艰辛地跑着第36圈。。。

当我完成第36圈时,时间是1小时59分钟32秒,就快2小时了!我终于放弃了!我不想再跑下去了,沮丧地走起路来,不想要再折磨自己了!

就承认失败吧!

于是,我失败了!

真的很失望!我竟然不能坚持下去!朋友们都说我的韧性最强,不轻易放弃,可是现在却。。。

我开始怀疑自己的耐力。我开始怀疑自己参加6月7日那项比赛的能力。。。

我该退出比赛吗?

2009年5月14日星期四

不适合当铁人

一些学生在看了我转载的《铁人李显政》的报导后,好奇地问我“老师是否有意思要参加铁人赛?”

我听了不禁莞尔。

我应该不会去参加铁人三项比赛。机率高达99%。

我不敢说我100%不会去参加铁人赛,毕竟世事难意料,也许有一天我真的去参加这样一个“疯狂”的比赛也说不定?不过,说真的,机会真的真的很低。

我不会去想要参加铁人赛的原因有几个。

第一:我还没有具备成为“铁人”的资格。我离开成为“铁人”的距离还很遥远。要成为铁人真的不容易,不是说心里想要就可以付诸行动的。我的体能还不能应付铁人三项比赛的苛刻要求。试想想,一个人要在铁人三项比赛中完成3.8km的海面游泳,180km的长途脚踏车竞赛,再来一个42.195km的马拉松长跑,这样严峻的体能及意志力考验,我实在做不到。我到目前为止还没跑过马拉松赛,最远的跑步比赛也只是26km,而完成26km比赛的第一个念头是“以后再也不参加这样折磨自己的比赛了”!做人必须有自知之明。我会先锻炼好自己的体能,先达到完成马拉松赛的目标之后才来想其它的事。

第二:我其实不善于游泳,特别是在大海里游泳。我会游泳,但是泳术是自己摸索来的,应该是不正确的,既浪费体力也不能耐久。我试过在公寓的游泳池以自由式来回不停游40趟,距离2km,时间是接近1小时。这样的速度根本没有资格和别人比。而铁人比赛的游泳项目是在大海里进行,选手们需要考量到海浪、海水的咸度、其他竞技选手的推挤等等因素,这并非在单纯的泳池游泳就能体会到的。更何况我其实不大喜欢游泳,我比较喜欢跑步。

第三:我不是那么喜欢脚踏车运动。我去年买了一台脚踏车,RM600.00,不算太贵,但也不便宜,适合登山。我不是那么常常去踏脚车,只在跑步跑得发闷时拿来当着替代的运动项目。我不喜欢脚踏车运动的原因不外是因为担心发生意外。在跑步、游泳及踏脚车之中,我个人觉得后者最容易出意外。由于公路上车辆川行,骑踏脚车的确没有保障;如果要去山路地区练习,一来没有经验,二来没有同伴,也是容易发生意外。我看过脚踏车选手在下山坡时失控翻覆的意外事件,觉得还挺可怕的,轻则要受皮肉之伤,重则就会搞到骨折,甚至还可能赔上一条性命呢!我是一个还蛮惜皮肉的人,总觉得意外弄来一身伤,工作没得做之外还得放弃自己每天喜欢的活动,真是得不偿失。 我宁愿身体健康地每天可以工作以及进行自己喜欢的运动,可不想要躺在病床上发闷!

所以,我个人觉得我是不会尝试去当铁人的了。不过,世事难料,也许有一天我忽然改变观念,想要参加铁人竞技也说不定。

总之,目前我要准备的是应付6月7日举行的Penang Malakoff 2009的比赛,路程26公里,时限是3小时10分钟。去年首次参加,因为准备不足,搞到在20公里时脚抽筋,被逼一拐一拐走完剩余的路程,尝到了苦味;原本发誓不要再参加这样耗体力的比赛,但是, 毕竟还是不甘心,想要摒除去年的不美好经验,所以今年又再蠢蠢欲动,希望能够顺利跑完全程。

2009年5月11日星期一

致歉

先向所有上来我的部落格浏览的老朋友、学生以及素未谋面的新“朋友”说声“对不起”。这几天来的部落格显得很灰暗,正如我国的政治氛围那样,令人沮丧。

我知道很多人不喜欢看我张贴这样的帖子,但是我又不能不要这样做,毕竟我是真的关心这个国家以及我们的下一代的未来的。

这个“园地”是我默默耕耘着的,我希望它能开出许多丰硕的果实,来给人们饥渴的心灵得到温饱。我希望我的文字能够影响身边人们的思想、唤醒冷漠了的人心、感动没有感知的精神。。。(如果我有这样的能耐的话)

我不觉得我们应该以“政治是肮脏的”这个借口来逃避身为公民的责任。

我不是一个盲目支持某某政党的“粉丝”之类。

我崇尚的是公正开明的社会风气。

我真的受不了有人为了私欲而把这个国家搞得乌烟瘴气。

我刻意把我的部落格的背景改称黑色,这是一个哀悼的表示。

我不知道何时我才会让这个“园地”恢复原本的色彩。

2009年5月10日星期日

不必感激!

“我不会因为政府释放我而心生感激,

因为我本来就不应该被扣留!”

--P. Uthayakumar,

兴权(Hindraf)领袖,

被政府援引ISA无理扣留514天,

终获释放,

并拒绝签署《附带条件释放》协议书。

详细报导请点击:http://www.merdekareview.com/news/n/9587.html

2009年5月9日星期六

我的孩子2

我的孩子

你要明白

被警方上了手铐的

不一定是坏人



我的孩子

你还要明白

我们的警察叔叔

不一定是保护好人的

当贪婪的黑手伸张出来

警察叔叔

也只是一个个

被操纵的玩偶

我的孩子

我的孩子
我们要爱
这个国家
但是可以
不必爱戴
强权霸道
践踏民主
藐视民心
无能的政府

我的孩子
不爱政府
不等于不爱
这个国家

我的孩子
你的未来
在你手中
睁开双眼
认清是非
辨别黑白
莫再沉默
别再懦弱
国家的未来
由你掌握

2009年5月8日星期五

民主已死













我的孩子
你要紧记
2009年57日
民主贪婪的霸权
施暴
玷污
惨烈
死亡

2009年5月7日星期四

胡思乱想

好多天没有上来自己的部落格,觉得有点生疏。
星期一那天,母亲在家意外跌倒,后脑肿了一大块,血压飙升,必须住院一天观察。还好观察之后没事,隔天顺利出院。
虽然母亲只是住院一天,但是自己的工作也因而被耽误了一些,以致没有时间上来部落格涂涂写写。
其实,母亲跌倒的消息一传开,我和其他兄弟姐妹都纷纷尽快赶去母亲家探个究竟,也顺便陪着母亲办理住院手续。看着母亲的状况还蛮稳定的,自己才回到工作岗位,放心教书。
其实,母亲必须住院接受观察,最辛苦的还是大姐和二姐。二姐负责白天看护,大姐则要夜晚在医院陪伴母亲。我们这些做儿子的只能当探病的访客,意思意思地出现在医院露露脸,就算是完成责任了。
由于我家小儿子还是喜欢黏着妈妈,内子就无法负责分担看护母亲的工作。心里有点愧疚,但也无能为力。只有心里默默感激大姐和二姐,每一回母亲有事,她们的牺牲最大。
有几个女儿也真不错。老来遭遇病魔折腾时还有女儿可以负责当免费看护。医院的规则是只允许女性当病人的看护。男性要当看护?等待医院修改规则吧!不然,大可以大方地包下医院的单人套房,什么性别的人物都可以留下来陪伴病人。
一切都是钱在作怪。
如果没钱,只能住普通病房,那么规则就是规则,没有通融的情面可谈。
可以要儿媳妇来当免费看护吗?都不知道儿子娶来的女人是什么样个想法!要她做这么大的牺牲,身为老人家的会心安吗?
当然我也未免太悲观了!可是,乐观就会好吗?如果满心以为儿媳妇真的可以当免费看护,结果事实是搞到儿子和老婆不和,那么我宁愿选择现在悲观一点。
话又说回来,女儿难免有一天会嫁作他人家媳妇,如果要期盼女儿回来当老父母的看护,都不知道她的夫家会不会首肯!
仔细想想,应该现在这个时候好好教育自己的子女,要他们懂得什么是真正的孝顺。 孝顺有两种:一种是做出来给外人看的,一种之发自内心的。要自家的孩子懂得什么是真正的孝顺,自己就应该身体力行,孝顺自己的老父母;孩子有双眼,应该会看得清楚,潜移默化之下,将来应该会做个孝顺的孩子。如果不幸孩子不孝,只能怪老天没眼!
其实,最好的方法还是现在顾好自己的健康,运动要勤劳地多做,饮食要有纪律,心情放开朗些,然后向老天祷告:“我这么努力顾好健康,不求长寿,只求老来能够自己料理好自己的生活,同时顺便拜托病魔别来惹我烦我,时机成熟时双眼一阖,双脚一伸直,告别人生去矣!”

2009年5月3日星期日

转载自光华日报--铁人李显政

这是我在光华日报读到的一篇人物报导,觉得可以和大家分享,希望大家会喜欢。里边有一些文字特别有意义,我有特别用颜色来标示。
共勉之。
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李显政律师 铁人三项 磨砺意志 战胜自我
二零零九年五月一日 上午十一时五十六分 报道:彭可晶 摄影:蔡进强、部分图片由受访者提供
铁人三项运动(Triathlon),是非常挑战体能、意志力、耐力和毅力的运动,因而被人们贴上“目前世界上最艰苦体育比赛”的标签,而这个热爱运动的律师,却深深爱上这项磨人的玩意儿,不可自拔。
那年,他还在澳洲攻读法学士学位,有天扭开电视,恰巧转播一场铁人三项赛事,他看着参赛者挑战自我的壮举和赛场的风光旖旎景色合一,顿时被那气势恢宏的壮观画面所深深震撼着,他心想:“有一天我也要成为他们的一份子!”
2000年悉尼奥运会,铁人三项运动成为奥运会正式比赛项目,他也在那年正式参与这项运动。他克服了深海、烈阳、意志及体力的多重苦难煎熬,如今他已经是个参加过无数国内外铁人三项赛事的业余选手。他说,他离不开这项运动了。 台上一分钟,台下十年功。铁人三项是运动量极大的运动项目,参与者需要经历魔鬼式的艰苦训练,才能正式上场参赛。常年参与铁人三项运动赛事的李显政律师,也并不是一开始就练成不知疲惫为何物的“铁人”。
这个从小就喜欢运动的超级运动迷,虽然一路保持着频密运动的习惯,也具备游泳的技巧、跑步的耐力、和骑脚踏车的爆发力和控制力,从澳洲学成归国后,也一直念念不忘铁人三项运动,但是在槟城这个小岛,他却苦无管道去参与这项运动,也找不到前辈指导。 他心里一边惦念着有朝一日一定要参与这项难度大、赛程长和连续性的运动,一边持续着工余时间到槟岛市政局公园跑步的习惯,也许是他跟铁人三项运动缘不该绝,2000年,他在那里结识了几个热爱运动的同好。大家熟络后,偶有一次谈起,才知道他们都有参与过三项运动赛事的经验。
李显政大喜过望,经由前辈们指导,自己勤看专业参考书、勤上专业网站,再反覆勤加练习后,他慢慢的掌握了这项运动的窍门。那年,他们几个同好就约定跨越南中国海,到东马沙巴参赛。他们把比赛装备如比赛服装和运动鞋装入行囊,再把各自的“战车”——脚踏车拆卸装箱后运到沙巴,一行人就搭乘飞机,往赛场进发。他第一次参赛,心情既紧张又兴奋。紧张是因为第一次,兴奋因为也是第一次。他终于亲历比赛的盛况,感受比赛的气氛,但是他不计较时间、成绩,只志在参与,他只求能在预定时间内完成赛事,他只要自己慢慢成长进步,因为可以参赛,就是一种肯定。
有了这次的参赛经验,他更是不可自拔地深深迷恋上这项挑战自我、挑战极限的超耐力运动。简单来说,就是上瘾了,铁人三项运动自此成为他生活中不可或缺的一部分。他说,除了组一台脚踏车、比赛服装和运动鞋花不少钱以外,剩下的训练方式都不必花太多的钱,这项运动让身体和精神得到的满足感,是远远多于投资下去的成本
每年,他都跟一班同好到各地去参赛,遇上距离比较近槟岛的赛场,他们前一天才赶到,7、8个大男人就挤在一起,合住一间房间,隔天赛事结束,又赶回槟岛。他们不计舟车劳顿之苦,只为一尝参赛过程那种挑战自我极限的畅快感觉。
他笑说,开始参赛那几年,他对铁人三项运动的“爱火”非常疯狂、绝对猛烈,一年的参赛次数有8、9次,近年来,他才逐渐减少参赛的次数,但是一年也至少有参与3、4场赛事。这些年来,他的足迹踏遍全马,甚至北上到泰国普吉岛、华欣、泰南等地参赛。
2001年时,他的赛龄才一年,那年,他到东马砂拉越参赛,一举取下第8名的佳绩。这给了他莫大的鼓励,但是他还是保持着一贯的心态,就是不为奖金名次而比,只享受参与过程。 每次参赛,路旁总是有群众给参赛者加油欢呼打气,途经小学的话,可爱的小朋友也会在学校门口给参赛者加油,每次他都会一边跑步或骑车,一边和他们笑着招手回应。

他非常享受这样的过程,这些加油打气声,无形中给他灌注了莫名的力量,大量运动产生的疲惫感,很神奇地消逝不少。他坦言,如果他一心为了冲第一,就没有多余的心思和时间和他们打交道,也就错失了这样窝心温暖的互动感觉

他每次参赛,都会放松心情欣赏赛场沿路的景色。这些年来在全马南征北伐,他还是觉得“稻米之乡”吉打的农田美景,那纵横阡陌的乡间田野,忙农事的农夫,像一幅油画般美丽。他每次都放松心情去欣赏沿途风景。
在铁人三项界流传着一句话:“优秀的运动员在比赛中,20%靠技术,80%靠体能。”而李显政说,铁人三项运动不仅是靠体能、靠技术,还得要靠自身的毅力。有时候,参赛者的体能其实还能支撑,但是他们不相信自己可以撑完全程,也就半途弃赛。如果有惊人的毅力支撑,他们也许就可以完成赛程。
他眼神坚毅地说,这项运动,和他的生活已经成为一体,他这一辈子只要还能运动,就不会放弃参赛的机会。完成赛事,才是真正铁人三项的精神。他每次参赛,就算是用走的,也必定要完成赛事。能持之以恒、坚持努力到最后的人,都是真正的铁人!
李显政相信,只要肯努力,人人都能成为“铁人”,这些经历体力、耐力与毅力磨练的人,必定能忍别人所不能忍的苦,在生活中完成更多其他人眼中的“不可能的任务”。
李显政并没有制式的训练计划或教练指导,他都是从网络上、专业书籍或有经验者身上搜集资讯,亲身体验并慢慢突破自己。铁人三项的运动量相当大,身体方面的准备主要包括体质训练,以承受长时间的连续比赛,因此必须持之以恒地运动,锻炼的时间相对也比较长。
最初的时候,他每天都练跑,一次至少跑上2小时。他会特意选最酷热的时段——下午1、2点去跑,以让自己习惯比赛时的毒辣热阳。他练习骑脚踏车的时间更是长达6小时,他通常都是骑车环岛而行,一边欣赏风景,一边锻炼体力。在游泳方面,有赛事前夕,他每天下班后,都会和朋友去中华游泳公会游30圈,没有比赛的话,他一周也会固定游3天,以保持稳定的速度与水平。他也劝吁欲参加者应循序渐进,先培养运动的乐趣,再保持运动习惯、自我训练,那就一定能成为能人所不能的铁人。
他这些年来,也鼓励不少身边的运动同好一起加入“铁人”的行列,也跟初加入这个运动的朋友分享自身的锻炼经验和技术。他很欣慰地见到槟岛的“铁人”阵容,从2000年的3、4个人,到如今已增加到30人。他希望将来会有更多人加入这项具挑战性耐力赛。
2006年,李显政在浮罗交怡参加必须在17个小时完成游泳3.8公里、跑步42.195公里、骑脚踏车180公里的铁人三项比赛——“超级铁人三项(Ironman)”。他在参加这项被他誉为“铁人”一辈子中至少得参加一次的赛事时,发生了一段小插曲,让他虚惊一场。
当时候,他已经完成了游泳3.8公里和骑脚踏车180公里的赛程,在继续跑步42.195公里的路程中,突然眼前一黑,天旋地转,他镇静地蹲下来,请旁人召来医生,医生检查后发现他的糖分不够,他稍息片刻,吃了一颗橙,就恢复体力,继续迈开脚步完成赛事。
他说,其实每次参加比赛,都会目睹一些小意外,比如参赛者的脚踏车轮胎爆胎,导致参赛者摔车手脚折断;还有参赛者突然休克倒地之事,也是司空见惯的。有次他到波德申参赛,有个50多岁的参赛者有心脏病病史,在参加游泳赛项时就病发身亡了。因此参赛者应要视自己的身体状况,决定要不要参赛,否则一旦发生意外,就会造成不能追悔的遗憾。
相关照片
最让李显政骄傲的不是奖状和证书,而是自己从没有弃赛的念头,由始至终都秉持着“铁人”精神。 ■ 每次运动前,李显政都会做热身运动,因为热身运动可令身躯进入准备状态,减低正式运动期间受伤的可能性。 ■ 奖状挂满了李显政房间的墙面,其实还有数之不尽的荣誉证书和奖牌,他都藏在柜子里了。

2009年5月2日星期六

母亲节--与你们分享我欣赏的好诗

5月,母亲节。
5月,也是我诞生的月份。
想要和大家分享一些我喜欢的关于母爱的诗和歌曲。
这张帖子就写我最欣赏的诗人余光中教授所写的《母难日三题》。
母难日三题之一:今生今世
今生今世
我最忘情的哭声有两次
一次,在我生命的开始
一次,在你生命的告终
第一次,我不会记得,是听你说的
第二次,你不会晓得,我说也没用
但两次哭声的中间啊
有无穷无尽的笑声
一遍一遍又一遍
回荡了整整三十年
你都晓得,我都记得

母难日之二:矛盾世界
快乐的世界啊
当初我们见面
你迎我以微笑
而我答你以大哭
惊天,动地

悲哀的世界啊
最后我们分手
我送你以大哭
而你答我以无言
关天,闭地

矛盾的世界啊
不论初见或永别
我总是对你大哭
哭世界始于你一笑
而幸福终于你闭目

母难日之三:天国地府
每年到母难日
总握着电话筒
很想拨一个电话
给久别的母亲
只为了再听一次
一次也好
催眠的磁性母音

但是她住的地方
不知是什么号码
何况她已经睡了
不能接我的电话
“这里是长途台
究竟你要
接哪一个国家?”

我该怎么回答呢
天国,是什么字头
地府,有多少区号
那不耐的接线生
咔哒把线路切断
留给我手里一截
算是电线呢还是
若断若连的脐带
就算真的接通了
又能够说些什么
“这世界从你走后
变得已不能指认
唯一不变的只有
对你永久的感恩”

这是余教授写给他往生的母亲的诗。
这是我最欣赏的一首好诗,会不时拿出来默读,尤其是在5月。
诗人对母亲的思念透过诗句表露无遗,读起来倍感伤痛。
我母亲依然健在,但总有一天难免会与我分开。
趁着母亲还在,应该好好孝顺她,免得将来“子欲养而亲不在”时才来懊悔不已。

写在温馨的5月

5月了。

对我而言,5月是个特别的月份。它不单标示着一年就快走完半程了,是最适合检视评估自己前半年的努力成果以及调整下半年脚步的时刻,同时也因为这个月里有好几个特别的日子。

先是5月1日劳动节。我一直以来对劳力阶层有着一种说不出缘由的亲切感。感觉到这个社会亏欠劳力阶层不少,他们付出了劳力,我们才会有现在安稳繁荣的生活,可是他们永远没有受到重视。也许他们都不敢奢望得到重视,他们只求三餐温饱。而享福惯了的所谓有钱人却认为他们是咎由自取,不懂自爱才会造成今日必须靠劳力维持生活。其实,有谁想要处身于劳力阶层?要是这个社会公平一点,有人性一点,那么这个国家就不会有那么多人跌入劳力阶层,在繁华边缘苦苦挣扎,为一日三餐出卖劳力。我始终不会看不起劳力阶层,因为他们不抢、不欺、不诈、不干作奸犯科的事。看看那些靠偷、抢、拐、骗及旁门左道捞得风风光光的败类,我会“呸”地吐口大大团的唾液!

再来的特别日子就是安祥平和的卫塞节。我小学时代,似懂非懂地跟着哥哥到三慧讲堂读周日班,开始接触佛教,接受佛教教义的熏陶,一直到中学高中一才停止。每一年的卫塞节,我都会参加一整天的庆祝仪式,从早上的诵经浴佛到晚上的花车游行。今天回忆起来,一切还历历在目似,仿若昨日。我强调,我不是一个真正的佛教徒,不守戒律,也不会把失落的精神寄托在宗教方面。不过,我承认佛教教义在我内心底下多多少少留下些许的痕迹。我相信因果报应,我尝试把生老病死看开,我敬佩菩萨的牺牲自我的精神,但我看不惯现今一些佛教过于商业化的不良现象。我比较偏向南传佛教,但也不排斥基督教,而且我还让大儿子到教堂参加基督教的活动。孩子需要宗教的熏陶。这是我的看法。

当然,5月最温馨的日子就是下个星期的母亲节。母亲是我一生最重要的人物。母亲没有受过教育,但是却能够在一切资源缺乏的情况下一手把我们10个兄弟抚养成材。父亲虽然不至于是一个不负责任的父亲,不过,如果单干他能够上进一些,不赌、不嗜杯中物,那么母亲其实可以不必吃这么苦头,受这么多的白眼。幸好母亲的辛苦获得回报,10个孩子没有一个会令她丢脸。可惜年老的母亲却要受病痛的煎熬,而我每星期还必须在她肚皮上扎上一针,说不痛吗?亲身体会者自知。